Едет мужчина в киевском трамвае. Сзади его тюкают в плечо: - Громадянын, на остатней зупинке сходыте? Пассажир оборачивается - негр! - А вы хто? - Я вкраинец. - А я тады хто? - Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль... * * *
Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. -Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. -Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину... * * *
В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им: - Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!! Собирает в Кремле питерских Медведев: - Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света. Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко: - Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света. Собирает в Киеве свою банду Ющенко: - Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света.
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под полубакс... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало... 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?.. 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?.. 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя попал?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю. 48. Снизу можно взять хорошо. 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова. 49. Задняя часть до бела. 50. Снимем все волосы по половинке. 51. Волосы наверх, уши на косую. 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами. 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были. 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите. 58. Сделайте красивым и не сильно длинным. 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? » 60. На заде без окантовки. 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать? 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь. 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло. 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете? » Ответ: «А чтобы стояло». 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники. 67. Всё дело уполовинить. 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца. 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость. 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими. 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад. 74. Теперь я понял под кого я попал. 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте. 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь. 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо. 78. Хозяйство моё в порядок приведите. 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!
Следователь - подозреваемому: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Значит, узнаете... - Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Береги отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания...
Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.
Народная мудрость: Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.
Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок
Разговаривают подруги. — А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
- Эй, амиго! - Мексиканский койот тебе амиго!
- Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»? - Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, уже трудно чем-то напугать.
- Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya
1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...
4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...
7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --
Правда, которую никто не знает. Как часто мы заблуждаемся! Мы откроем вам глаза на реальность и развенчаем несколько мифов прямо сейчас!
-Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — к несчастью. Люди, которым доводилось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях. -Считается, что Альберт Эйнштейн в школе был троечником. Это не так. Троечником был его сосед по парте, а Эйнштейн просто у него списывал. -Считается, что если на пол упал нож, то придёт мужчина. На самом деле, пришить палец обратно к ноге может и женщина. -Считается, что когда тебя вспоминают, уши горят. На самом деле это миф. Когда уши горят, то пахнет шашлыком. -Считается, что употребление пищи на ночь способствует ожирению. Это не так. Даже наоборот: ожирению способствует наступление ночи сразу после приема пищи. -Считается, что есть только один стиральный порошок, разработанный в тайных лабораториях КГБ, который отстирывает пятна кофе даже в холодной воде. На самом деле, это «Миф». -Считается, что работницы госучреждений очень неприветливы и грубы. На самом деле, это не так. Их раздражаете только вы. Со всеми они милы и дружелюбны, а вот конкретно вы — прям бесите их! -Считается, что у Наташи Королёвой нет хороших песен. Чуть-чуть не считается. -Многие мужчины думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас. -Считается, что Бог создал мир за шесть дней. Это не так. В действительности Бог дотянул до последнего.
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить... Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина. Слушайте и плачьте! :) http://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4#t=184 Bся сермяжная посконная правда о Ленине в изложении современного абитуриента… За весь этот феерический бред оценка на ЕГЭ – 4! Учтите, это написал не второклашка, а человек лет так 17 от роду. Более того, он написал это - ВНИМАНИЕ! - на экзамене, то есть хоть как-то, но он готовился.
Избранное: 1. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. И дело кончалось разборками на школьном дворе. 2. Когда он взошел на трон (“в кавычках”), то начал вести всех людей в будущее коммунистов. 3. Когда началась революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой. 4. Через несколько дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. 5. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этого в стране началась перестройка. 6. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри...
ЗЫ. Обязательно найдите в себе силы досмотреть до конца.
Автор этого мотиватора явно хотел как лучше, но привел неудачный пример, так что получилось как всегда)) Вы представьте себе человека, который таким макаром общается в быту)) Как долго вы бы его выдержали? Не знаю как других, а меня очень раздражает многословие. Из-за неуместного многословия чтение литературы прошлого для меня настоящая пытка: пока продерешься через бесконечные описания улиц, домов, предметов мебели, нарядов героев и др. несущественную информацию, нетерпеливо ожидая, когда же автор, наконец, вспомнит о действии - забудешь нафиг, о чем книга. Впрочем, многословие в прошлом было оправдано - абсолютное большинство людей никуда не выезжали дальше пределов родного города или уезда и вообще мало что видели в жизни, так что для них описания всего подряд были не лишними, к тому же темп жизни был медленнее, людям некуда было спешить, вот и были склонны к многословности. В этой связи вспомнился показательный случай, рассказанный кем-то из знакомых. Дедушка и внук где-то на экскурсии, дедушка по ходу рассказывает внуку обо всем, что видит: вот по этой дороге когда-то проезжал царь с семьей, а ездили тогда на каретах, запряженных лошадьми, время от времени останавливались, чтобы дать лошадям отдых и напоить их, а пока ехали в карете - любовались пейзажами, вот эта чудесная степь, редкие цветы, среди которых стрелолист таврический и одуванчик обыкновенный...Тут внук перебивает деда и говорит: "Много текста!" )))) Надо сказать, я его прекрасно понимаю! Многословные экскурсоводы меня тоже жутко раздражают, к счастью, некоторые из них иногда спрашивают, провести краткую или полную экскурсию, я всегда в таких случаях выбираю краткую - все равно из сказанного я запомню от силы 5%, так зачем заставлять человека зря сотрясать воздух и тратить его и мое время, не говоря уже о том, что чем дольше рассказ - тем дольше ты стоишь, а ноги от этого болят. Некоторые современные писатели тоже иногда грешат избыточными описаниями, я когда такое встречаю - читаю описательные эпизоды "по диагонали", сиречь в ускоренном темпе, а когда автор переходит к действию — снова включаю внимание. Краткость - сестра таланта все же))
- Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько десятков самолетов и вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у Русских шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
– Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней весной. – У меня рядом две книжки Кинга. Мне страшно.
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. -А зачем лыжные палки? -А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает... – Ты ж не куришь?! – Блиииииииииииин... я еще и не курю...
