Смеёмся!
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 17:49 | Сообщение # 16 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На backspace'е вздремнул!!!
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 17:50 | Сообщение # 17 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши! Изменения вступят в силу после перезагрузки системы. - Мне компьютер постоянно выдает ошибки и просит, чтобы я связался с сисадмином... - Ну? - Да я и есть сисадмин!!! Один сисадмин другому говорит: - Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 17:51 | Сообщение # 18 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Фразы учителей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 17:52 | Сообщение # 19 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Коллекция глупостей из школьных дневников Похабно разглядывал брошь у меня на груди! (Интересно бы взглянуть на эту... брошь.) Ел во время урока. Сказал, что "рубает" (а надо было сказать, что хавает?). Свистнул тpи pаза в присутствии комиссии гоpоно. Матерился зря! Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). Hе хочет любить Пушкина! (?) Использовал мел для рисования на доске (лучше бы искрошил и насыпал на стол учительнице?). Дышал курением. Hе уроке физкультуры ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). Стpочит пасквили каждый урок (журналистом вырастет!). Гадит каждый день (!). Hе по-человечески сидел на стуле (?). Пеpеспpашивает всякую ерунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем). Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами (видимо не нашел другого применения). Бегал мимо меня (а надо было?). Изpисовал сердце и печень непристойностями. Тов. родители! Ваш сын даже на уроке болеет за "Спартак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.) Весь урок искала зашвырнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница русского языка.) Злостно ухмылялся. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.) Постоянно позорит школу своими майками! Поведение жутко невообразимое. Пришла в юбке, порочащей ее достоинство. Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход). Читал на уроке чтения.
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 17:55 | Сообщение # 20 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?!?!?! - А мы учим. Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно? Разговаривают двое студентов отделения композиции при консерватории. - Что же делать! Что же делать! Завтра экзамен, а я, как назло, ничего не сочинил! - Тю! Тоже мне беда! Ну возьми произведения нашего профессора, да перепиши их задом наперёд! - Да пробовал уже... - Ну и что? - Ну и ничего! СИМФОНИЯ ЧАЙКОВСКОГО ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Преподаватель - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Нет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить. Can You hear me - Ты можешь меня здесь Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король задниц I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! Эстонское метро. Диктор: — Осторо–о–ожно две–е–ери закрыва–а–а–аются сле–е–едущая стаа–анци–ия… а вот и она–а–а–а… --------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 17:58 | Сообщение # 21 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..." Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Число желаний, которые можно выпросить у золотой рыбки, увеличивается до 50, если положить рыбку на сковородку. --------------------------------------------- Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена... Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"Сын отвечает: "Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!" Английский лорд вечевом устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель! Лорд (не отрываясь от газеты): - Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку. --------------------------------------------- Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки. Из разговора двух хирургов. - Ну, как? - С наркозом скучно. --------------------------------------------- Чуть-чуть из Кнышева: "победители 1-го Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков" "свободной птахой выпорхнула фига из кармана" "меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..." из юбилейной статьи: "Сегодня ему исполнилось бы 500 лет..." "нецензурное выражение лица" "он был далек от этой мысли, как и от всяких других" --------------------------------------------- Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее - Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2, Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Maybach 6.2, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да-а-а, красиво ушла бабуля!
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:02 | Сообщение # 22 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Блин, нам тут не до шуток!». Один процессор - другому: - До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам. Спам по аське: - Линда, умею все, звони не пожалеешь! Ответ: - Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер. --------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:07 | Сообщение # 23 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:08 | Сообщение # 24 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Сын верблюжонок спрашивает у папы: - Папа, а зачем нам такие горбы? - Сын! Ты меня удивляешь! Мы же верблюды - корабли пустыни! Горбы нужны нам для того, чтобы целыми днями без воды идти по пескам! - Понятно. Папа, а зачем нам такие большущие губы? Это же некрасиво! У обезьян и то губы меньше! - Сын! Ты меня удивляешь! Мы же верблюды - корабли пустыни! Такие большие губы нужны нам для того, чтобы есть верблюжью колючку. Никто не может есть верблюжью колючку, а мы такими губами - запросто! - Ясно. А зачем, нам такие лапы, папа? У бегемота - и то лапы меньше! - Сын! Ну, ты меня удивляешь! Мы же верблюды - корабли пустыни! Такие лапы нужны нам для того, чтобы спокойно идти по пескам и не проваливаться. Понял? - Понял, папа. Я одного только не понял - на хрена нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?! ...Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка… --------------------------------------------- Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дергает! Через неделю встречает его на улице вообще без зубов. — Доктор, я сделал, как вы сказали: привязал зуб к последнему вагону поезда... — Ну и? — Три вагона сошли с рельсов. — А зубы? — А их начальник станции выбил. --------------------------------------------- Врач пациенту: — У вас сломана рука! — Доктор, я умру? — Да нет, что вы, конечно, нет! — Доктор, я бессмертный?! — Подсудимый, ваше последнее слово. — Апчхи! — Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор... Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит: — Ну, сколько можно говорить, развелись мы давно, и она переехала.
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:15 | Сообщение # 25 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Врач пациенту: — У вас сломана рука! — Доктор, я умру? — Да нет, что вы, конечно, нет! — Доктор, я бессмертный?! --------------------------------------------- Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! --------------------------------------------- Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит: – Слушай, где у меня тут ошибка? – В ДНК! Беседуют два пpогpаммиста. – Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного? – А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. – Это как же? – Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? – Естественно – TRUE! Пpиходит мужик в компьютеpный салон: – Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил... – У вас пpоблемы? – Сгоpел он... – Ничего страшного – он на гаpантии. А что у вас сгоpело? – Все! – Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел? – Сгоpел. – А винчестеp? – Сгоpел. – А память? – Сгоpела. – А монитоp?!! – Сгоpел. – Господи! Что же вы с ним делали?!! – Да пожаp у меня вчеpа был... – Алло, скорая? – Да. – Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. – Как вы определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! – Алло, это телефон 44-44-44? – Да. – Позвоните, пожалуйста, 03 – у меня палец в диске застрял... – Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. – Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! --------------------------------------------- Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит: ``Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?`` --------------------------------------------- - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу! --------------------------------------------- Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивляются жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините... --------------------------------------------- ВЫБОРЫ -2008 СПАСИ СТРАНУ !!! СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!! Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»… Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:43 | Сообщение # 26 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| - Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно. Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь. Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:44 | Сообщение # 27 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто... Существо заманивает детей стихами. В троллейбусе. Наркоман просит бабушку передать за проезд. Бабушка: - А волшебное слово? Наркоман нерешительно: - Крибле, крабля, бумс… --------------------------------------------- В военном походе. — Рядовой Иванов, вы взяли что-нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство! Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается... Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:47 | Сообщение # 28 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Ты что наделал? Давай быстрее убирай, ща родители придут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки я за ноги - и понесли! Самые глупые смерти Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину. Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. ...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя. Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний. Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа. И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Молниеносное возмездие Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство. Любовь зла Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале. Роковой зевок Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. Звонкая трагедия У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. В азарте Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа. Фантасмагория 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья. Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной. Офонарел Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз. Гиблое место Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек. Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:49 | Сообщение # 29 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Вчера принёс домой пачку дикого риса. Рис долго прятался под кроватью, потом подрался с кошкой и уснул в тапке. Вкусный. Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье. "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, как зовут вас? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Сказочка. Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. - Как в тыкву!! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
|
|
| |
gornostayka | Дата: Среда, 04.06.2008, 18:53 | Сообщение # 30 |
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Чуть-чуть детства: Приходит в детсад новая воспитательница. Детишки притихли, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество. И тут тихонько звучит чей-то робкий голосок: — Жадина-говядина? У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. Летит Змей - Горыныч по небу, кричит: "Все на Первомайскую демонстрацию! Все на Первомайскую демонстрацию! " Стоящие внизу на полях мужики переговариваются между собой: "Опять коммунистами обожрался" Что же сказал Кай Герде выходя из спальни Снежной Королевы???? - Нет. Не айс!!! Объявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. С криками "сим-сим, откройся!" Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет. Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: - Гена, а нас побреют? - А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают: - Крыса, а здесь налысо бреют? А крыса отвечает: - Я не крыса, я ежик! Сидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут. Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло. "Да, сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник... Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем. Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржунимагу! Пеши исчо! Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил. - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша
|
|
| |
|
|