|
Смеёмся!
| |
| gornostayka | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 18:39 | Сообщение # 241 |
 Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| prikol
"Беременная" одежда:
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Четверг, 23.01.2014, 22:39 | Сообщение # 242 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| 3 причины невыхода на работу: Забыл,Запил, Забил
Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит
- Изя, говорят что у тебя теща умерла? А что у нее было?
- Да так ерунда, старый сервант и телевизор.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А. что я виновата, что в нашем городе в 5 утра,кроме как домой, и пойти-то больше некуда!
Купила любимому костюм-тройку: трусы и два носка. Балую любимого!
Четвертый день на диете...
Ночью пошла к холодильнику попить, а дальше все как в тумане... Очнулась, когда шоколадку борщем запивала.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
Муж: — Не знаю.
Жена: — Три буквы.
Муж: — Правда, не знаю.
Жена: — Вторая «У»!
Муж: — Ты чё , серьезно?
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
– Почему борщ без мяса?!
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей прабабушки.
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на 10 копеек…»
Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя,даёт ей шлем и говорит:
-Ты его не сильно застёгивай,чтоб санитары не мучались...
Гороскоп 2014...
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ.
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА.
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ.
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ.
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА.
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН.
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ.
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ.
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ.
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ.
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 11.02.2014, 14:03 | Сообщение # 243 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Четверг, 20.02.2014, 15:38 | Сообщение # 244 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| С наступлением весны Буратино превращался в вампира: он уходил в лес и жадно пил березовый сок.
Трагедия в Антарктиде: принимавший душ полярник скончался от множественных колотых ран.
Не можешь протиснуться к выходу сам - наступи на ноги соседям: помогут.
Олимпийская толерантность - умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.
Я верю, что 2*2=5. А кто говорит "четыре" - оскорбляет мои религиозные чувства.
Мало кто знает, что около 3% антарктических ледников состоит из замерзшей мочи пингвинов.
Надпись в маршрутке: "Хлопнешь дверью - поедешь в Сочи! На Паралимиаду".
Б. Обама поздравил сбСША и судью с победой.
Нашим биатлонистам помешали туман и травмы. Остальные выступали небитые и в солнечные дни.
Фамилии гребцов: Гребибля и Гребубля. Фамилии керлингистов? Трибля и Трубля!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Понедельник, 24.02.2014, 16:14 | Сообщение # 245 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| Сегодня прочитала свой гороскоп:
Здоровье - звёзды улыбаются вам.
Деньги - звёзды улыбаются вам.
Секс - звёзды умирают со смеху
Жена смотрит как муж переодевается и с недоумением спрашивает:
- А кто тебе дорогой так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Нет, почему, верю дорогой. Она даже помадой на спине написала, чтоб не спутали: "Твоя киска".
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Конечно нет... Глупости! Но они могут их узнать.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на нее не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и предлагает:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Да ка вы смеете!..
- Отлично. А то я как раз на мели.
Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой клиент из очереди:
- Слушай друг, если не секрет, что ты натворил?
Пришла бабуля к врачу. Жалуется:
- Сынок, все болит. Лекарства не помогают. Диета не помогает. Массаж не помогает........
- Грязевые ванны пробовали?
- А чо, поможет?
- Помочь, может и не поможет, зато к земле привыкнете.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и всё время кормить ещё этих двух оболтусов?
-Посоветуйте, что купить жене на день рождения.
-А не проще ли спросить у неё самой?
-Ну-у... Таких денег у меня нет.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Понедельник, 24.02.2014, 17:44 | Сообщение # 246 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 25.02.2014, 01:56 | Сообщение # 247 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| Из Facebook
Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот... Вот.
Обама:
- Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 25.02.2014, 12:16 | Сообщение # 248 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Andre | Дата: Среда, 05.03.2014, 07:50 | Сообщение # 249 |
 Зам. Верховного Мага
Группа: Администратор
Сообщений: 28
Статус: Offline
| И мне интересно :) Потом бы, наверное, можно было бы подумать также о слове "гиперчистка"...
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
(Владимир Маяковский)
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 11.03.2014, 17:10 | Сообщение # 250 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| Из невыдуманного.
рассказ учителя биологии.
Авторство однозначно не моё.
"Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл".
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Озвучиваю. Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.
Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Среда, 09.04.2014, 15:50 | Сообщение # 251 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| *Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...
*Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
-Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»…
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Среда, 09.04.2014, 16:27 | Сообщение # 252 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| Муж во время ссоры кричит жене:
-Кто в доме хозяин?
-Я, - спокойно отвечает жена. - А что?
-Нет, ничего. Так...просто...спросил.
Похороны электрика.
Разговор в толпе:
-Какой молодой еще! Сколько же ему стукнуло-то?
-380.
-Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
-Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
А этот дословно не помню, но смысл такой:
Соревнуются мужики разных национальностей в стрельбе. Один в мишень на 50метров попал, другой на 100 метров. Очередь русского, он и говорит:
-Слышите, комар жужжит?
Выстрелил. Все радостно закричали:
-Жужжит, жужжит!!!
А русский им и отвечает:
-Жужжать-то он будет, а вот размножаться уже НИКОГДА!
ВОВ. В траншее находятся остатки советского полка - два пожилых солдата. Один из них смертельно ранен.
- Грицко! Грицко!
- Ну?
- Сил больше нет терпеть... Пристрели меня!
- Изя, потерпи! Выживешь! Да и патроны у меня кончились...
- Купи у меня!
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
***
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
***
Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
***
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
- Дяденька милиционер, дяденька милиционер!
- Да?
- Помогите! Там папку какой-то дяденька бьет!
Пошел сержант с мальчиком, сворачивает в переулок - и правда два дюжих мужика лупцуют друг друга так, что штукатурка с окрестных зданий сыплется. Достал дубинку, повернулся к пацану:
- Кто из них твой папа?
- Вот они сейчас и разбираются...
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Среда, 09.04.2014, 17:31 | Сообщение # 253 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Суббота, 12.04.2014, 20:06 | Сообщение # 254 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
История новейшего российского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки.. как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Суббота, 12.04.2014, 20:07 | Сообщение # 255 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6277
Статус: Offline
| Злободневные:
Скажи мне, чей Крым, и я скажу кто ты.
А вот когда Путин с Медведевым наконец расстанутся,
можно ли будет Владимир Владимирыча звать Бездимона?
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Екатеринбург.
Рейтинг Путина достиг 82%. По поводу недостающих 18% Следственный Комитет России уже возбудил уголовное дело.
|
| |
| |
|
|
