|
Смеёмся!
| |
| gornostayka | Дата: Суббота, 16.02.2013, 15:37 | Сообщение # 226 |
 Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Пятница, 15.03.2013, 12:21 | Сообщение # 227 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| НИКУШКА | Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 01:07 | Сообщение # 228 |
 Главный чародей.
Группа: Модераторы
Сообщений: 865
Статус: Offline
| ПОТЕРЯННЫЙРУБЛЬ
автор Владимир Шебзухов "…Двух годовалых девочек не смог сложить С двумя старушками, чтоб получилось – Четыре юных велосипедистки…" Басня «Математик» Любилсчитать хозяин бара…
До мелочей дотошнымбыл…
Тот случай,(коих в жизни мало),
Барменакрайне удивил!
Три друга,расплатившись разом
И тридцатьвыложив рублей,
Окликнутыегромким гласом,
Вникатьвдруг стали речи сей:
«На двадцатьпять рублей заказ был,
Переплатиливы зазря!
Хоть тридцатьвзять от вас и рад бы,
Но совестьмучила б меня!»
Три другаулыбнулись в баре.
Взяв порублю, в ответ: «На чай
Тебе мыостальное дарим,
Не обижай и…не серчай!»
Хозяин сталсчитать всю прибыль;
Из тридцати,мне -- два рубля.
Но лишь подевять заплатили,
А не подесять те друзья!
И вдруг… ноих же было трое:
Помножимдевять мы на три…
Так --двадцать семь, но что такое…
И два рубляещё мои…
Мы двадцатьдевять получаем,
Однако --тридцать я держал…Бедняга досих пор считает...
Куда жерубль тот пропал?!(?)
УДИВИТЕЛЬНОЕРЯДОМ
автор Владимир Шебзухов "Лицомк лицу
Лица неувидать.
Большоевидится на расстояньи."
С. А.Есенин, «Письмо к женщине»
«… Когда б сейчас, с кило-на пять,Мнепосчастливилось поймать,
Вот я тогдабы забалдел!..
И Счастью --наступил предел!..»
Так думалстарый рыбачок,
С надеждой,плюнув на крючок,
Закинув набрегах Невы,
То, чтозакидывали вы…
Но суть – ввопросе… «Рыбачок!
Там чтопопалось на крючок?» --
Спросил,бежавший мимо, заяц.
К губамприставив мокрый палец --
«Тсс!.. Немешай!» --
Прошамкалстарец…
С другогоберега реки,
Где тожебыли рыбаки
Раскатомгрома в тишине --
Раздалсяголос, как во сне…
Кричалалошадь:
«Рыбачо-ок!Там чтопопалось на крючок?»
Вот тут…старик и обалдел!
-- Так, гдеже Счастию предел?
На старостьлет – мне услыхать,
ЧТО -- можетлошадь прокричать!..
Я помню;птичка говорила,
Мартышка вколокол звонила…
Под дудочку– змеиный танец,
Но, чтобы --лошадю-ю-ю…?!
«И я –балдю!!!» --
Воскликнулзаяц!
Мораль --поможет мне сказать,
ПисАвшиймного ранеее:
«Лицом клицу лица не увидать.
Большоевидится…»…Ну и так далее…Добавлено (24.03.2013, 01:07)
---------------------------------------------
ПАРАДОКСЫ ПАРАДОКСавторВладимир Шебзухов
" Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Что такое хорошо и что такое плохо?.." В.Маяковский Коль Бодун сутра пришёл,(Мука --«выпивохам»), Значит --выпил хорошо,
Оттого иплохо!
Если утромхорошо,
Нет причиныохать,
Сам -- домойвчера пришёл,
Значит --выпил плохо!
ПАРАДОКС (v.2)авторВладимир Шебзухов
В том кругезамкнутом беда!
И выдастпарадокс ответ:
«Ты водки хочешь?» --Скажет –«Нет!»
«А будешь?»--
Непременно –«Да!»
НА ВОКЗАЛЕ автор Владимир Шебзухов -- … Там чтоза памятник? Тому,
Кто написалрассказ «Муму»?
-- Да нет!Там – всех поэтов Гений!
«Муму» женаписал – Тургенев!
-- Угу!А этотпамятник кому?
Тому, ктонаписал «Муму»?
-- Тому, ктоосновал вокзал!
«Муму» --Тургенев написал!
-- Угу!(Видать, ячёй-то не пойму:
Тургенев –написал «Муму»,
А памятники– не ему?!(?)
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 30.04.2013, 11:13 | Сообщение # 229 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| 12 заповедей оптимиста
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но
объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её
прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её
ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это
нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его
своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за
каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Пятница, 07.06.2013, 15:11 | Сообщение # 230 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 11.06.2013, 11:06 | Сообщение # 231 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Уборщица."
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит
Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. И расплакалась.
Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня хреново ищет..
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Суббота, 07.09.2013, 11:40 | Сообщение # 232 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| 35 закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
|
| |
| |
| mkb1963 | Дата: Суббота, 07.09.2013, 21:44 | Сообщение # 233 |
 Ученик мага
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Offline
| У муравья спросили,- " почему у тебя большая голова?" - он ответил,- у умных должна быть такая голова. - А почему у тебя такая узкая талия?- опять спросили муравья,-" у порядочных должна быть такая талия,"- ответил муравей. - А почему у тебя большая задница?,- спросили у него. - Порядочные не задают такие вопросы,- ответил он.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 15.10.2013, 12:24 | Сообщение # 234 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| Притча со многими моралями
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Среда, 16.10.2013, 18:26 | Сообщение # 235 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 03.12.2013, 18:01 | Сообщение # 236 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| Погода
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 17.12.2013, 19:15 | Сообщение # 237 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 17.12.2013, 19:21 | Сообщение # 238 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять гуляй, а за территорию не выходи...
*** Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Четверг, 02.01.2014, 22:15 | Сообщение # 239 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку ?.
- Спи давай! Ему сухофруктов захотелось.
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
"Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и
"А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города.
Гаишник: --Дыхните в прибор!
водитель дует.
Гаишник: --Прибор показал,что вы пьяны. Будем разбираться в отделении или на месте?
Водитель: --На месте, -дает ему сто рублей и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая...,третья... На пятой машине:
Гаишник: --Дыхните в прибор!
Водитель ошарашено смотрит то на милиционера, то на "прибор":
- Ты что, офонарел командир?! Это же презерватив!
Гаишник: --Поздравляю вас. Вы трезвы. Счастливого пути!
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!
-Свиной?
-Свиной батенька... Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7
====
Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
- Вывела жирное пятно с дивана...
- Каким средством?
- РАЗВЕЛАСЬ.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление:"Туалет закрыт на ремонт", и ушёл пить пиво.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 17:35 | Сообщение # 240 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6276
Статус: Offline
| http://flibusta.net/b/339139/read
Из очень интересной книги про театральную Москву ("Москва закулисная-2":
Театральные оговорки можно разделить на анонимные, будничные и классические.
...
Вот несколько классических примеров.
Служанка, перепуганная неожиданным появлением мужа хозяйки, врывается к ней в спальню, где неверная супруга с молодым любовником. Служанка кричит с вытаращенными глазами:
— Вах мух! («ваш муж»).
— Мах мух? («мой муж») — в ужасе повторяет хозяйка.
Или вот еще. В покои генерала входит слуга, который должен доложить: «Папский нунций». Вместо этого генерал слышит:
— Папский нанский.
— Кто?
— Нунский пунский.
— Кто-кто?
— Нанский панский. Ой, пупский нанский. Ой, папский нунский…
— Пошел вон, дурак.
По театрам гуляют оговорочные непристойности вроде того, как «князь Волобуев, вот вам х…» (вместо «вот вам меч»), вместо «гонец из Пизы» следует совсем нечто неприличное из Ганы. И в конце концов, редкий «Вишневый сад» обходился без классической оговорки в гробовой тишине:
— А Епиходов бильярдный х… сломал (вместо «Епиходов бильярдный кий сломал»).
Причем, переходя из уст в уста, эта оговорка лишилась авторского слова бильярдный. Видимо, в актерском подсознании бильярд никак не может сочетаться с мужским половым органом.
Правда это или легенды — теперь не скажет никто. Но театральные предания на оговорочные темы продолжаются.
В театре Маяковского идет спектакль «Круг» (режиссер Татьяна Ахрамкова). В одной из сцен персонажи уходят, стремительно, чтобы переодеться, а в это время мажордом сообщает публике: «Прошло несколько лет». Вместо этого он почему-то говорит: «Прошло несколько дней».
Впрочем, публике что дни, что годы — все равно. Только искушенный зритель заподозрит здесь что-то неладное: почему это спустя много лет герои «Круга» не изменились — ни в лице, ни в одежде?
Или в этом же театре много лет назад играли «Детей Ванюшина» по пьесе Найденова. В финале дворник, которого всегда играл заслуженный или народный артист, сообщал героям пьесы, что «Ванюшин в саду застрелился». И вот эту «ответственную» роль дают трагику, который всю силу своего таланта должен вложить в эту реплику. Он прочувствовал и вложил:
— Ванюшин в стрелу запилился.
Как говорится, занавес.
Театр имени Моссовета. Спектакль «Красавец мужчина». Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо «Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда» выпалила:
— Ах, тетя, я полюбила его с первого раза.
Получилась интимная вольность. Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле «Рассвет над Москвой» она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: «Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая». Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась:
— Мужик скучает, дай, думаю, дам первая.
А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену.
Но, как правило, на театре помнят те случайные оговорки, которые потом попадают в классичесские. Вот пример хрестоматийной оговорки.
Театр Российской Армии. Спектакль «Ревизор». Городничий сообщает то, что знает зритель с малых лет: «Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие — к нам едет ревизор». И вдруг, ни с того ни с сего заявляет: «Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие — к нам едет… Хлестаков».
Немая сцена. Что делать — занавес давать? Или поблагодарить публику за внимание? Самое интересное, что каждый театр почитает за честь приписать историю с выдачей Хлестакова в первой же мизансцене себе.
Интрига, предательски раскрытая с самого начала, повторяется и по сей день. Так, на генеральном прогоне «Венецианского купца» во втором акте Басанио — Андрей Ильин — должен сказать своей возлюбленной Порции — Евгении Крюковой, которая переодевается доктором права:
— Ты доктором была? И не узнал я.
Вместо этого Ильин выпалил:
— Так ты был Порция? И не узнал я.
Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего.
Театр Сатиры. Спектакль «Интервенция». Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: «Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов». А он на одном из спектаклей:
— Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов.
Почему «способов»? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: «Не баба, а зверь лютый» переделал так: «Не бас, не газ, а что-то земляное». Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле «Счастливцев-Несчастливцев», когда он слова «Эти чертовы следопыты» переиначил как «Эти чертовы педослиты».
Вообще со Спартаком Мишулиным очень часто происходили казусы. Спектакль «Бремя решения» про Карибский кризис. Братьев Кеннеди играют Андрей Миронов и Юрий Васильев. Министра обороны Макнамару — Михаил Державин, а Спартак Мишулин выступает в роли начальника штабов американской армии. Там был такой диалог:
Президент Кеннеди (Миронов): «Что у вас, Томпсон?» — обращается он к Мишулину.
— На пятницу назначена брам-бам-брам…
Спартак Мишулин все время не мог правильно произнести слово «бомбардировка». Ему посоветовали написать это слово крупными буквами в тетрадке, что он и сделал. Вышел, держа трубочку в руке. На вопрос президента «Что у вас, Томпсон?», развернул ее, хотел прочесть «бомбардировка», а тетрадка предательски свернулась обратно в трубочку. И история с проклятым словом повторилась. Эту сцену все ждали с ужасом.
И вот на одном из спектаклей выходит Спартак Мишулин. Следует вопрос президента. И вдруг в ответ раздается: «На пятницу назначен бомбовый удар». Все от неожиданности забыли текст. Миронов так растерялся, что набросился на другого генерала:
— А вы почему молчите?
Тот с перепугу брякнул:
— А я-то чего? Я вообще в конце сцены говорю.
Чувствуя, что события приобретают непредвиденный оборот, режиссер закричала радисту: «Давай выстрел!» Раньше времени грянул выстрел, и Андрей Миронов, прыгнув в луч света, упал подстреленным президентом. В общем, вторую часть сыграли за семь минут и дали занавес, за которым артисты в истерике отползали к заднику. А зрители, сопереживая убитому президенту, ушли в тихом недоумении.
С этой карибской историей вечно были казусы. На роль военного вводили Евгения Графкина, роль которого сводилась к тому, что он выносил чемоданчик с ядерной кнопкой и говорит: «Внимание! Приказ Верховного главнокомандующего…» Артист так волновался — все-таки срочный ввод, что, поставив чемодан, не нашел ничего лучшего, как сказать:
— Внимание! Приказ Верховного говнокомандующего…
Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают «Синюю птицу». Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми — Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
— В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос — каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
— В силу того, что я стар и опытен…
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
— В силу того, что я стар и опытен… я очень люблю… девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.
|
| |
| |
|
|
