|
Смеёмся!
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 17.03.2015, 20:45 | Сообщение # 271 |
 Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
***********
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал и послал, что же теперь - напиваться из-за этого?
**********
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
***********
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. А машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
***********
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петр.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заикой, а тот, кто меня регистрировал - идиотом.
***********
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
***********
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра из-за температуры 36, 7!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Четверг, 26.03.2015, 16:26 | Сообщение # 272 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»:
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
«банк возрождение ежиков слушаю…»,
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек
с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит:
«охрана хомяков слушает …»
Опять же реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос»,
работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы,
то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса..»
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Пятница, 27.03.2015, 17:06 | Сообщение # 273 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Если бы Фейсбук существовал сто лет назад
Юзер по имени Герберт Уэллс, у которого более пяти тысяч френдов, написал в своей ленте, когда его попросили рассказать, что такое телеграф:
– Представьте себе гигантскую кошку, хвост ее в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке в Ливерпуле наступают на хвост, в Лондоне раздается писк. Точно так же работает и телеграф.
В комментах его спрашивают:
– А что же такое беспроволочный телеграф?
– То же самое, – ответил Уэллс, – только без кошки.
Дальше идет обсуждение
- То же мне, пейсатель-фантаст, где он видел такую кошку?
- Изверг, разве можно наступать кошкам на хвост! И такие люди все еще встречаются в нашем просвещенном ХХ веке!
- Так вот! Учите физику, телеграф работает на электрической тяге, а кошачья шерсть способна собирать только статическое электричество, и разряд этого электричества на гигантской кошке растянувшейся от Лондона до Ливерпуля долбанет покруче молнии, так, что вашему Уэллсу мало не покажется.
- Скажите своему Герберту, пусть валит в свой Уэльс и там кельтским аборигенам травит свои байки!
- Чувак понятия не имеет о том, о чем говорит!
- Ф топку!
- И нисколечко не смешно, а кошку жалко.
- А кто это такой, вообще?
- Принцип телеграфа изложен вполне логично и понятно. Но как это все без кошки работает? Беспроволочный телеграф это фантастика, такого не бывает.
- Фигня это всё, эта бестолочь даже азбуки Морзе не знает, если думает, что кошачий "мяу" можно считать телеграфным сообщением.
- Уэллс гениальный писатель, он Ленина видел!
- Эта буржуазная гнида обозвала нашего вождя кремлёвским мечтателем, а Россию он видит только во мгле. А сами в своей загнивающей Британии даже телеграфа не могут нормального построить, только кошек мучают!
- А в России есть телеграф?
- Вы, русофобы, заткнитесь! Ленину в Кремле уже персональный телефон провели!
- И все же, я не пойму, как из кошкиного писка слова получается читать? Ведь по телеграфу пишут словами, и даже со знаками препинания.
- КЭП!
- Скоро наши солдаты омоют сапоги в Ливерпульской гавани! Да здравствует мировая революция!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Суббота, 04.04.2015, 19:44 | Сообщение # 274 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и «настучал» ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая… .
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Среда, 06.05.2015, 17:57 | Сообщение # 275 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Из изданных книг:
1. «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
2. «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года»
3. Алан Майер «Невезение»
«Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.»
4. Джейн Орвис «Окно»
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
5. Чарльз Энрайт «Призрак»
«Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.»
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Четверг, 07.05.2015, 19:17 | Сообщение # 276 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Одесские разговоры (из книги С.Говорухина "Черная кошка"):
"...художница по костюмам, которая тоже впервые оказалась в Одессе, рассказывает:
– У меня вечером поезд в Ленинград. Подхожу к будке сапожника:
– Можно набить набойки на каблуки?
– Почему нет…
– Когда мне прийти?
Поскреб ногтем небритую щеку:
– Ну… придите через два дня…
– Какие два дня! – возмущаюсь. – Тут работы на полчаса! У меня вечером поезд…
– Хорошо. Придите через полчаса, и уже будут готовы…
Прихожу через полчаса. Набойки готовы…
– Сколько я вам должна?
– Ну… – опять поскреб щеку. – Дайте мне три рубля…
– Какие три рубля?! Тут работы на пятьдесят копеек…
– Какая вы скандальная женщина! Дайте мне три рубля… Я вам дам два пятьдесят сдачи…"
"Одесситы легко понимают друг друга.
– Где кровь проливаешь? (Это значит – где работаешь?)
– Говорите на меня, как на двух (то есть обращайтесь ко мне на «Вы»).
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Он там будет, даже если вы не пойдете по этой улице."
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Воскресенье, 10.05.2015, 19:32 | Сообщение # 277 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| https://www.facebook.com/MyBookRu?fref=nf
Краткая характеристика произведений известных писателей.
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.
Мэри Шелли:
Человек?
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.
Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!
Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!
Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Среда, 27.05.2015, 15:38 | Сообщение # 278 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Найдено на просторах интернета. Хит-парад диалогов у психотерапевта
1. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с мамой.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни
не было?
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет
мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
4. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А
у Вас?
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Пятница, 19.06.2015, 17:33 | Сообщение # 279 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 28.07.2015, 21:22 | Сообщение # 280 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 28.07.2015, 22:22 | Сообщение # 281 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Близнецы.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Среда, 05.08.2015, 15:20 | Сообщение # 282 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Понедельник, 31.08.2015, 18:05 | Сообщение # 283 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 20.10.2015, 21:42 | Сообщение # 284 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Периодическая таблица.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Понедельник, 09.11.2015, 17:45 | Сообщение # 285 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6273
Статус: Offline
| Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
|
| |
| |
|
|
