|
Смеёмся!
| |
| gornostayka | Дата: Пятница, 06.06.2008, 01:07 | Сообщение # 31 |
 Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое?!
— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте. Уборка - это равномерное распределение мусора… Жена встречает пьяного мужа.
Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 13.06.2008, 15:05 | Сообщение # 32 |
 Человек - энциклопедия.
Группа: Проверенные
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Обьявления, цитаты из газет, реклама Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь." "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь" Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки. Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать. Обьявление:
Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать... Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз" Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!" "Цирку требуется ещё одна группа акробатов" Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ - нет! Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую Cотрудникам больницы:
Остатки после операций домой не забирать! Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает... Снимаю сглаз и вешаю на уши. ”Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение" Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать! "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся. Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось! Объявление в такси: Просьба семечки есть вместе с кожурой... Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!.... Семья из трех студентов снимет квартиру. Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
|
| |
| |
| Джесси | Дата: Суббота, 14.06.2008, 15:25 | Сообщение # 33 |
 Мастер слова. Лауреат литературных конкурсов.
Группа: Проверенные
Сообщений: 232
Статус: Offline
| У меня была почти анекдотическая ситуация.
Муж был в командировке. И вот в пятницу вечером в дверь нашей квартиры позвонила еле стоящая на ногах мадам и заявила:
- Ты знаешь, што твой муш тибя ни любить, а мине,а?
- Не знаю - немного растеряно ответила я.
- Вот счас дождусь его и заберу. Уйдёть он от тибе, паняла?
- Ну чтож, - пытаясь казаться спокойной, ответила я - только извините, к себе не приглашаю. Вы уж в подъезде как нибудь дождитесь.
Захлопнув дверь, я схватила чемодан, где были сложены детские игрушки, вытряхнула их и стала запихать вещи мужа. Хотя повода для ревности никогда не возникало, но червь сомнения всё же появился.
Через некоторое время муж вошёл в подъезд. Я, честно сказать, стояла у глазка двери, жаждя увидеть момент встречи. Как ни странно, но они не отреагировали друг на друга совершенно. Это меня немного озадачило. Я открыла мужу дверь. На пороге стоял кое-как собранный чемодан.
- Ты куда-то уезжаешь? - спросил он.
- Да нет, это ты уходишь - ответила я.
- С какого перепугу?
- Да вот мадам тебя забрать желает - указала я на терпеливо качающуюся даму.
- А кто это- спросил муж.
- Это твой муж? - в унисон спросила мадам.
- До сегодняшнего дня был мой, а теперь не знаю - хмуро ответила я.
- А какой это номер дома? - довольно внятно спросила ждущая.
- Двенадцатый.
- Ё-моё, а мне ж одиннадцатый нужен. Здря прождала, наверно прозевала своего-то. Вот гадсво - выползая из подъезда бормотала несостоявшаяся любовь моего мужа. Мы потом долго хохотали над этой ситуацией. Вот так бывает в жизни.
Не зли других и сам не злись!
|
| |
| |
| Fantasy-Book1 | Дата: Четверг, 19.06.2008, 10:59 | Сообщение # 34 |
|
Писатель
Группа: Издающийся
Сообщений: 71
Статус: Offline
| Джесси, ой, блин, а я даже не знаю, чтобы сделала в такой ситуации! А ты такая спокойная!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Четверг, 19.06.2008, 11:02 | Сообщение # 35 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Fantasy-Book,
С возрастом мудрость приходит, которую принимают за спокойствие. Молодец Джесси, ! 
|
| |
| |
| Джесси | Дата: Четверг, 19.06.2008, 19:31 | Сообщение # 36 |
|
Мастер слова. Лауреат литературных конкурсов.
Группа: Проверенные
Сообщений: 232
Статус: Offline
| Я не знала, что мне делать: то ли смеяться, то ли злиться, но плакать уж точно не собиралась. 
Не зли других и сам не злись!
|
| |
| |
| eaglegirl | Дата: Среда, 02.07.2008, 15:51 | Сообщение # 37 |
 Друг. Тонкий ценитель искусства.
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Юлия
|
| |
| |
| Джесси | Дата: Суббота, 19.07.2008, 15:42 | Сообщение # 38 |
|
Мастер слова. Лауреат литературных конкурсов.
Группа: Проверенные
Сообщений: 232
Статус: Offline
| В маршрутке молодая женщина разговаривает по телефону. Сидящий рядом с ней карапуз, тянет руку и кричит: "Молись и кайся! Молись и кайся!" Так продолжается на протяжении всей телефонной беседы. Окружающие с недоумением смотрят и ждут, что же будет дальше. Закончив разговор, женщина вздохнула, вытащила из сумки книжку и протянула её ребёнку со словами: " Успокойся, вот тебе твой "Малыш и Карлсон".
Не зли других и сам не злись!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 22.07.2008, 16:03 | Сообщение # 39 |
|
Человек - энциклопедия.
Группа: Проверенные
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Только что залетело на мэйль. (от Алона) Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.
|
| |
| |
| Джесси | Дата: Вторник, 22.07.2008, 19:31 | Сообщение # 40 |
|
Мастер слова. Лауреат литературных конкурсов.
Группа: Проверенные
Сообщений: 232
Статус: Offline
| Шая, это истинно грузинская басня!
Не зли других и сам не злись!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 22.07.2008, 22:04 | Сообщение # 41 |
|
Человек - энциклопедия.
Группа: Проверенные
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Юрта, Салям... - скорее таджикская или туркменская.
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 23.07.2008, 15:43 | Сообщение # 42 |
 Суперадминистратор
Группа: Администратор
Сообщений: 114
Статус: Offline
| 
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Среда, 30.07.2008, 19:53 | Сообщение # 43 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Шая_Вайсбух,
Да, дух Кавказа здесь передан великолепно!
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 23:34 | Сообщение # 44 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| БРИТАНСКИЕ ИСТОРИКИ ВЫЯВИЛИ САМЫЙ "БОРОДАТЫЙ" АНЕКДОТ Британские историки обнародовали шутку, которую они считают самой древней. Это шумерский анекдот, который был записан на глиняной табличке примерно в 1900 году до н.э. и в котором утверждается, что "с незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа". Возможно, это не самый смешной анекдот, но результаты исследований показали, что с тех самых незапамятных времен в почете исключительно шутки "ниже пояса". На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку". Самая же старая британская шутка тоже с "клубничкой". "Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? - Ключ". А вот еще одна шутка из греческого собрания 265 шутливых историй, написанных, по-видимому, между III и V веками после рождества Христова: "Придворный цирюльник спросил у короля: "Как вас стричь?", на что получил ответ: "Молча". Как пояснил BBC ученый из университета Вулверхэмптона Пол Макдональд, древние шутки зачастую основаны на табуированных понятиях и демонстрируют готовность эти темы обыгрывать в юмористическом ключе.
|
| |
| |
| gornostayka | Дата: Вторник, 05.08.2008, 20:17 | Сообщение # 45 |
|
Верховный маг форума.
Группа: Администратор
Сообщений: 6272
Статус: Offline
| Более расширено: Некоторые открытия...  Десятка анекдотов, о которых можно сказать, что они "старше, чем Ноев ковчег" 1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., "Собрание шумерских пословиц", 1.12-1.13) 2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе"). 3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.). 4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.). 5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется "Никто". Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: "Помогите, никто на меня нападает!". Никто не пришел на помощь. (Гомер, "Одиссея", VIII век до н.э.). 6. Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку" (Встречается в драме Софокла "Царь Эдип", премьера которой состоялась в 429 году до н.э.). 7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.). 8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил". (Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.). 9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: "Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер". (Известно из "Филогелоса" (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов). 10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: "Молча" ("Филогелос", IV-V век н.э.). (Полный текст на сайте InoPressa.ru)
http://www.newsru.com/world/01aug2008/anekdots.html
|
| |
| |
|
|
