Литературные узоры

(Непридуманная история).

В маленьком городке, но и на таком уж и маленьком, так как возник он на месте комсомольской стройки, жила-была в трёхкомнатной квартире одна семья. Вернее, то, что от семьи осталось. Когда-то она была классической: отец, мать, сын и дочь. Но папа со временем переселился в иной мир, дочка уехала в столицу счастье искать, а мама и её великовозрастный сынок, нигде не работающий, водочкой развлекались. Разумеется, на деньги, мамой заработанные.
И так они водочку полюбили кушать, что ничего им другого и не хотелось. Сядут, попьют дружненько, закусят чем-нибудь нехитрым, и в сон. А затем тяжёлое пробуждение и трезвость до следующего заработка.
Лето наступило, друзья их, к слову говоря, тоже не трезвенники, рыбалку организовали, да непростую, а с шашлычком и с тем, что под шашлык полагается. Ну, и маму с сынком пригласили.
Хорошо расположились на берегу горной сибирской речки Чумыш, костёр зажгли, запах дыма с кедровым ароматом мешается, пичужки всякие там распевают, и народ в ожидании шашлычка выпивает, время зря не теряет, загорает. А мама с сыночком в лодку сели, с водочкой расположились, чем-то там закусывают и основное блюдо ожидают.
Ждали они, ждали, но очнулись оттого, что холодно стало, дождь неслабый капает. Сон их в лодке сморил, а лодка была плохо привязана и поплыла по течению. Смотрят наши герои: ночь, дождь, берегов не видно. По Оби плывут, река такая сибирская, побольше Волги будет. Чумыш-то в эту самую Обь впадал. И самое страшное: на них лишь костюмы купальные.
Протрезвели наши герои, с большим трудом к берегу причалили, на их счастье, одно весло в лодке валялось.
На берегу под лодку легли, чтобы от дождя укрыться. Лежат они, дрожат от холода, светать стало помаленьку. Чувствуют: жжение какое-то. А легли мама с сыночком в темноте, оказывается, на муравейник.
Кое-как воздух из резиновой лодки спустили и пошли назад - вверх по течению.
Долго ли, коротко ли они шли, но, в конце концов, до города своего дошли. Опять темно стало, а им это на руку. Из всей одежды у них купальники. Вошли в родной подъезд, а ключа от квартиры нет. Зашли к знакомым, чтобы дальним родственникам позвонить -у тех ключ был.
Утро наступило, местное телевидение строку бегущую пустило, что такие-то утонули, и просьба, кто тела их найдёт, сообщить. Вот так мама с сыночком объявление о собственной смерти увидели.
И что вы думаете? Наши герои пить перестали? Ошибаетесь!

Муза сдохла....
В очередной раз повесилась муза на шнурке от тапочек. Как бы я не пинала ее бездыханную тушку, делала искуственное дыхание, а так же не проводила ритуал Вуду о воскрешении, это Зараза, котегорически отказывается подавать признаки жизни.
Говорят музы - дамы капризные. Это они перед лицом мужчины машут наманекюренным пальчиком, и театрально падают в обморок, нарываясь на жалость. А перед нами, сестрами по юбкам и куханной утварью, превращаются в одиозных стерв. Два медведя в одной берлоге не уживутся. Так и у нас с ней, необъявленные боевые действия, с переменным успехом. Ну разве виновата я, что при жеребьевке в Небесной канцелярии, ей досталось я существо беспутное, ленивое, и при каждом удобном случае отлынивающая от обязательств. С другой стороны, это же их недароботка. Вот если в ихней сестрии были бы Музы, высокие такие, атлетического телосложения, черноволосые, кареглазые.... (Ах мечты, мечты), то мативаций у просиживания перед монитором компьютера было гораздо больше....
А так мне приходится мириться с этой.... Молчу. Как говориться, либо хорошо, либо вообще нечиего.

Ладно пойду с электрическом побалуюсь, а воль поможет.

Грабли
Муза реанимации не поддалась. Или делает вид, что не пришла в сознании. Она наверно с удовольствием наблюдала за тем, как я ношусь по комнате кругами, дергая волосы на своей голове.

А зря. Помучавшись несколько минут, я попросила новую Музу, более сговорчивую и без выкрутасов.

Спросите как? Отвечу. Метод подробно описан в учебниках по медитации. Выключаете все, что может отвлечь ваше внимание, вплоть до холодильника. Затыкаете уши ватой, что бы вас не донимал лай собак за окном, проезжающие машины. Усаживаетесь на пол в позе "лотос" и закрываете глаза. Затем представляете своем сознании яркую точку, к которой вы медленно приближаетесь. Постепенно точка увеличивается и трансформируется в лестницу, которая круто уходит вверх.
Почему круто? А что в нашей жизни задается легко. Карабкаетесь по ступеням к вершине, внимательно следя за указателями, что бы случайно не сойти на другом этаже, т.к. двери везде одинаковые. Будет очень обидно простоять в очереди несколько часов среди таких же вспотевших тел, обозначенным своим "Я", и с высока и даже враждой поглядывая на окружающих. Ведь тебя такого умного, исключительно талантливого, не приняла с распростертыми объятиями. Не дали прикурить сигарету, не предложили бокал вина (коньяка, водки, виски, шампанского, соку и т.д.). Тебя заставили ожидать в окружении плебеев. И очередной раз тяжело вздохнуть о том, как не справедлива жизнь.

Твой этаж, назло судьбе, природе, теории вероятности, как всегда окажется на самом вверху, а очередь лишь соразмерима с очередями за колбасой в советском маркете.

Ты ждешь. отсчитываешь секунды, затем минуты, часы. Тебе кажется что очередь не придвинулась ни на метр.

Ты выбегаешь из нее и пересчитываешь сколько людей осталось перед тобой, и каждый раз с удивлением замечаешь что она укорачивается. Как же время медленно течет.

И вот подходит твоя очередь, и тут судьба смеется над тобой. Оказывается, что в отделе планирования как всегда ошиблись, и Муз на всех не хватает. И тебе как всегда достается последнее, на что не позарились впереди тебя стоящие. И ты узнаешь вздорный характер, мстительный блеск в глазах, в которых блещет обещание, что если немедленно не откажешься от нее, то небо вверх тормашками обеспечено.

Как назло подпирает более успешный, более покладистый соперник, который клятвенно обещает исполнять все прихоти этой вздорной девицы, лишь бы она одарила его поцелуем в лоб.
И понимая что наступаешь на одни и те же грабли в девятьсот тридцать седьмой раз (отдел статистики ведет подробный учет) хватаешь это дитя "легкого поведения" и сигаешь обратно, в реальность, морщась об громких воплей последней.
И опять, и снова...
Де жа вю...

Крадущаяся тигра и взъерошенная дракоша

Такой наглости Муза стерпеть не смогла и от злости воскресла.
Конечно, служить бездарности не очень приятно, но когда на эту бездарность посягает кто-то другой, срабатывает собственнический инстинкт.
Только я успела скатиться по лестнице и вместе с визжавшей Музой № 2, выйти из медитации, как комнату огласил вой сирены. И заметьте, не морской девы, которая чарующими голосами завлекали корабли на мель, а вой сирены, вытягивающая одну ноту.
Не успев сообразить, что к чему, мои девушки принялись отстаивать свои права.
К несчастью, в глубине нижнего ящика письменного лица, у меня завалялся буклет Роланда Хаберзетцера и Брюс Ли «Техника китайского бокса».

И так. Бамбуковая роща. Справа Муза №1. Слева Муза №2.
Для определения права первого хода, бросаем кости. Муза № 1 – 6:2, Муза № 2 – 4:3.

Музы сближаются:

Ход 1. С воплем рассерженной кошки, Муза №2 налетела на Музу №1.
Согласно стр. 58 Муза №1 «захват руки противника сверху, что предохраняет Вас сразу от новой атаки, которую он мог бы предпринять с другой стороны. Нанести ответный удар со стороны и боком.
Результат: Муза № 2 отлетела в сторону.
Очки: 1:0

Ход 2. Поднявшись, Муза №2 отдернула задравшуюся кофточку и вниз и встретила Музу №1
Стр.65 «Лицом к противнику, нападение в бок круговым ударом ступни, после поворота на опорной ноге. Ударной плоскостью является носок ступни под прямым углом Удар должен приходиться на момент, когда ступни окажутся на вертикали упорной ноги. Спина прогнута, а руки идут в обратном направлении для удерживания равновесия. В момент удара нога вытянута, а опорная – немного в согнутом положении.

Противоход: Муза №1 «отклоняется от Вашей атаки правым кулаком и намеривается нанести удар левой кистью»

Уклонение: Муза № 2 «Тотчас поднимите левую кисть, прикрывая лицо и сделайте шаг левой в лево. Уклонитесь поворотом влево и одно временно выбрасывайте правую ногу»
Результат: Муза № 1 упала на колени в лужу.
Очки 1:1

Ход 3 Упав на колени, Муза № 1 стала действовать согласно стр. 86 «Иногда во время боя приходиться оказаться на земле либо по тому, что был выведен из равновесия, либо специально, вводя противника в заблуждение. В таком положении остается нанести ему удар, либо сбить его самого подцепом ноги.
Подбивка пятки подъемом ноги (в угол лодыжки) и толчок в переднюю часть колена подошвой ноги»
Результат: Музы № 2 упала рядом, подняв небольшой фонтан брызг.
Очки: 2:1

Пока мои Музы принимали водяные процедуры, я быстро пролистывала страницы буклета, ища ответ на Ход, но ничего равноценного не находила.
Пока я глотала книжную пыль, девочки махнули на меня рукой и устроили банальную потасовку.

Понаблюдав за этим безобразием пару минут, я в который раз пожалела, что в стане искусив, не предусмотрены Музыки.
Возня за моей спиной утихла. Я посмотрела на своих кулем и застонала. Подслушав мои мысли, девушки забыли про свои разногласия и объединились.
- Тебе надо думать о муЖиках, а не думать о МуЗыках, тогда бы и проблем не было. – С ехидцей проговорила Муза № 1, знавшая меня как облупленную. Муза № 2, полностью доверившись опыту и мнению Музы №1, согласно кивнула.
- Если бы у меня был муЖик, то вы мне бы не понадобились. – Обиженно проворчала я, скрываясь в кухне.
Чайник как всегда был пуст, а в баночке кофе осталось на один раз.
- И хорошо, мы тогда бы пошли на повышении. – Донесся из комнаты тоненький голос Музы № 2, которую я про себя, за юность и отсутствия опыта, успела прозвать Мурзилкой.
В холодильнике нашлась баночка морковного варенья. А в шкафчике немножко печенья.
- Вряд ли, - хмыкнула я, прицеливаясь с какой стороны откусить самодельный бутерброд, - скорей бы уволили за профнепригодность.
Зря. Правду говорят, что молчание дороже золота. Надо чаще прислушиваться к мнению умных людей. Кажется о муЖиках в моей жизни придется забыть.

(продолжение следует)

Наверное, чтобы ощутить весь вкус этого случая, вы должны лично познакомиться с Мистером Д. Но, увы… Вам придется довольствоваться моими описаниями.

Итак…

Мистер Д был пожилой мужчина, который находился в том самом возрасте, когда люди становятся либо детьми, либо покойниками. Внешне он очень напоминал старого Бильбо из знаменитого кинофильма Властелин Колец: низкого роста, пухленький крепыш, с седоватой кучерявой головой и зоркими глазками. Он обладал спокойным неторопливым характером, ходил всегда очень осторожно, говорил тихо и когда к нему кто-то обращался из студентов – несколько сжимался и начинал стесняться. Мистер Д проявлял в себе все имеющиеся повадки замкнутого школьника младших классов. Из-за чего стал всеобщим и легендарным посмешищем у студентов.

Но!

Плюс ко всему сказанному Мистер Д имел невероятное чувство юмора! И это его достоинство было столь же легендарно, сколь он сам.

Он редко когда обращал внимание на то, что о нем говорят и что ему говорят. На ленте он мог сидеть на стульчике, болтать ногами и хихикать себе под нос или откалывать странные шуточки, вроде «Повторение – мать учения. Но у нас не будет, так сказать, матючения!» Или «Из яичного желтка – цыпленок уже не вылупится!»…

Что и говорить ленты у него были забавные. И то, как он преподавал материал - запомнилось всем надолго.

Однажды, шел экзамен по предмету, который преподавал Мистер Д – Основы генетики. Надо сказать, предмет сложный, объемный, требовательный. Но… каждый студент знал, что Мистер Д – это единственный преподаватель из всех, кто не ходит цербером над студентами и не отбирает шпаргалки! А сидит себе на стульчике, болтает ногами и играется с зачетками.

А потому, ситуация была следующая...

Наглые студенты притащили с собой не только шпоры, бомбы и пачки, но еще и учебники, энциклопедии и справочники! И все, дружненько, в спокойной обстановке шуршат своими «подсобными материалами», пока Мистер Д мурлыкает себе что-то под нос.

Но тут…

Раздается шум.

У кого-то с парты падает тяжеленная энциклопедия. Акустика в большой аудитории идеальная. Среди замеревших студентов раздается четкий «БУМ-М-М!».

И тишина…

Мистер Д, заслышав ( а со слухом у него было все в порядке) такой шум, отрывается от разглядывания зачеток и смотрит в сторону произошедшего конфуза.

А студенты сидят и боятся даже вдохнуть. У всех ведь куча шпор на партах, они не успели их спрятать!

"Ой, что сейчас будет?" - молятся все.

Но тут Мистер Д, очень тихо и вежливо спрашивает: «Простите, у кого-то там листочек упал?»

Это был один из лучших преподавателей в моей жизни...)