Литературные узоры

Женщина никогда не знает, чего ей хочется. Когда она находится под властью мужчины, она борется за свою свободу. Когда господствует, ей хочется подчиняться. Ни с какой сущностью она не смиряется: её влечёт только несуществующее. Её единственное постоянное желание – быть всегда необходимой для мужчины, но всегда по-иному, всегда в разных ролях.
Женщина обладает несравненным даром превращать в жильё любую точку пространства. В мире она уютна, но у неё нет мира в душе: она чужая самой себе, и её тревога утоляется лишь поглощением мужских душ. Она борется за власть над мужской душой и преодолевает мужское сопротивление этой власти. Самое неинтересное для женщины существо – мужчина сдавшийся, предсказуемый, как механизм, прирученный и попавшийся в ею же расставленные силки. Покориться, чтобы победить, победить, чтобы покориться, - в этом врождённая женская непостижимость.
В чём же должна заключаться стратегия мужчины в этом нескончаемом поединке? Сражаться её же методами: позволять женщине побеждать, но никогда не давать ей полной уверенности в победе. Пусть она, твёрдо зная, что мужчина принадлежит ей, в то же время не знает, что от него можно ожидать.
Женщины по натуре несравненно искреннее мужчин в том смысле, что они могут жить только в соответствии со своими чувствами. Но искренне выражать свои чувства женщина. За редким исключением. Не в состоянии, ибо весь аппарат выражения у неё направлен на мужчину. И этой всегдашней целью постоянно искажён. Уста женщины лгут, но поступки её всегда правдивы. Мужчинам же гораздо легче говорить правду, чем выступать по правде.
Женщина не придаёт никакого значения своим словам, зато значение слов мужчины непомерно преувеличивает, и в этом её всегдашняя ошибка. Имея это в виду, при общении с женщиной мужчине в речах следует быть осторожным, а в делах смелым.
Мужчина должен отбросить прочь все мысли о перевоспитании женщины. На свете живёт множество перевоспитанных мужчин, но со времени творения не было ни одной перевоспитанной женщины.
В молодом возрасте некоторые женщины отличаются слишком большими запросами. Нередко это служит причиной неурядиц в семье и даже разводов. Мужчины должны знать, что к сорока годам запросы женщин становятся скромнее.
Известно, что женщины чаще, чем мужчины, придерживаются крайних взглядов и позиций.
Мужчина становится злым в двух случаях – когда он голоден и когда унижен, а женщина – лишь в одном случае: когда она не знает любви. Женщина с неудовлетворённой сексуальностью выражает свою агрессивность преимущественно в форме обвинений, совершенно не относящихся к существу дела.
P. S.
Всё, что здесь написано, относится к так называемым среднестатистическим мужчинам и женщинам, я не упоминала здесь женщин с «мужским» типом поведения и мужчин – с «женским».

В возрасте 46-66 лет доминирует энергия управления. Исходя из функциональных и энергетических потребностей каждого возрастного периода человека, разным будет и облик второй его половины.
Любовь в любом возрасте вызывает радостные чувства. Открыто, без стеснения ее проявляют молодые люди, и как будто под таинственной завесой она у старшего поколения.
"Любви все возрасты покорны!" - это уже как -бы закон любви. Так что же управляет этим великим чувством?
Активная жизнь человека условно делится на четыре этапа.
Первый этап (14-22 года) - это период сбора информации, необходимой для дальнейшей жизни.
Второй этап (22-33 года) -время проб и ошибок, время, когда человек нащупывает свой и только свой путь в жизни.
Третий этап (33-46 лет) - период, посвященный воплощению главной цели своей жизни.
Четвертый этап (44-66 лет) - время "тиражирования" достигнутого на предыдущем этапе, передача своих идей в чужие умы.

С точки зрения энергетического состояния человеческого организма, четыре вышеупомянутых отрезка жизни характеризуются следующим образом.

Возрастам 14-22 года и 22-33 года присуще состояние повышенного энергообмена: в это время люди активно контактируют друг с другом, добывая для себя необходимую информацию, а также ищут свое и только свое место в жизни.

Возрасту 33-46 лет присуще максимальное расходование как физической, так и психической энергии. Этот возраст решает все - состоится жизнь или нет.

В возрасте 46-66 лет доминирует энергия управления. Человек строит жизнь вокруг себя согласно своему жизненному опыту, учит других жить так же, как и он.

Исходя из функциональных и энергетических потребностей каждого возрастного периода человека, разным будет и облик второй его половины.

Главная любовь - это любовь, относящаяся к периоду между 33 и 46 годами, когда как для мужчины, так и для женщины важен наиболее полноценный энергообмен. Здесь при выборе своей второй половины важен такой принцип: обладатели "теплых" глаз (зеленых, карих, черных) сходятся с обладателями глаз "холодных" (серых, голубых, синих); зодиакальный знак вашего суженого должен быть шестым, если отсчитывать от того знака, к которому принадлежите вы.

Две других любви являются для человека не главными, а "возрастными". Эти два чувства тоже не надо сбрасывать со счетов.

Другое дело, что любовным неудачам, имевшим место, например, в возрасте. 14-22 года или 22-33 лет, не стоит придавать рокового значения. Между 14 и 22 годами человек выбирает себе вторую половину по принципу похожести на самого себя в плане привычек и поведения. Поэтому в этом возрасте сероглазые женщины стремятся выйти замуж за сероглазых мужчин, а кареглазые за кареглазых. Зодиакальный знак суженого обычно также совпадает с собственным знаком искателя семейного счастья или, по крайней мере, совпадают стихии, к которым принадлежат знаки. Когда жизненного опыта недостает, лучше иметь дело с тем, кто тебе на сегодняшний день понятен, то есть с собственной копией.

Правда, браки, созданные по вышеупомянутому методу людьми, не достигшими 22-х лет, быстро себя исчерпывают: в психологических контактах нет загадки, а в сексуальной близости нет вулкана страстей. Исключение составляют пары, в которых оба супруга заняты активной социальной деятельностью. И тем не менее юношеское чувство всегда прекрасно! Другое дело, что пережить любовь, а затем такое внезапное охлаждение страстей для человека с еще окончательно не окрепшей психикой - испытание не из легких.

Но если первая "возрастная" любовь рухнула, не надо отчаиваться, не надо спешить примерять на себя "венец безбрачия". Наблюдения показывают, что главная любовь наиболее удачно складывается у тех, кто пережил всплеск страстей, а затем их угасание именно на отрезке 18-22 года.

Недаром про стариков говорят: старый, что малый. Точно так же и по достижении 46 лет человека начинает снова тянуть от загадочного партнера к понятному. Силы уже не те, чтобы одновременно решать головоломки на работе, а в стенах дома разгадывать ребусы в поведении своего супруга. Поэтому после 46 лет человек обычно вновь тянется к представителю собственного зодиакального знака или своей стихии.

Любопытные выдержки из книги Андрея Курпатова-

"Пять великих тайн мужчины и женщины":"Один из исследователей проблемы пола предложил замечательную аналогию для сравнения сущности полов.Он уподобил женщину персику, у которого поверхность мягка и податлива, а внутри скрыт монолит косточки. Мужчину же он сравнил с орехом, у которого снаружи — твердая скорлупа, а внутри — мякоть. Не знаю, понял ли сам этот ученый муж всю пронзительную глубину своего сравнения, но оно поистине изысканное! Возьмите ради интереса орех и персик, а теперь надавите ими друг на друга: мякоть персика прогнется под действием жесткой оболочки ореха — таковы отношения полов, по крайней мере с эволюционной точки зрения...

Женщина значительно более адаптивна, она способна изменяться, подстраиваться под внешние обстоятельства, привыкать, терпеть, мириться. Мужчина же, напротив, отнюдь не настолько приспособлен к адаптации. Пластичен и податлив его геном — эта мякоть ореха, но не он сам, выступающий здесь в роли скорлупы. Столкнувшись с проблемами, он в меру сил (в меру крепости своей скорлупы) сопротивляется им, однако в какой-то момент критическая точка оказывается пройденной, он трескается — бац! — и, глядишь, нету уже этого субъекта мужского пола, сломался... Да, мужчины оказываются куда более уязвимыми, ранимыми и куда менее устойчивыми и неспособными к адаптации.

"Несмотря на то что мужской и женский типы весьма сходны между собой в отношении умственных способностей, существует одно важное различие в отношении отклонения от общей нормы. Наиболее высоко стоящий мужчина в любой способности более одарен, чем женщина, а низкий мужской тип стоит ниже всех женских. И хотя среди мужчин встречается больше выдающихся умов, но также вдвое больше и идиотов." Эдвард Трондайк

Но вернемся к нашему эксперименту с фруктами. Теперь отнимите прижатый орех от персика, что вы видите? Вы видите, что конфигурация поверхности персика изменилась, он потерял свою прежнюю форму, теперь он отражает то, что на него воздействовало. Мужчина видит не только плоды своей деятельности, но прежде всего самого себя. Он получил то, что сам и сделал. Кстати, а что будет, если таких воздействий было несколько? Как станет выглядеть наш персик? Я думаю, вы представляете... Это то, что мужчины способны сделать с женщинами. Впрочем, не нужно чересчур обольщаться, ведь следует помнить о косточке этого фрукта, которая, несмотря на все производимое давление, остается неизменной, и именно она — это то, что продолжит жизнь.Каковы же знания, даруемые нам тайной эволюции? В целом они достаточно просты, хотя и кажутся, может быть, странными. Во-первых, мужчины, при поверхностном взгляде на этот предмет, существа сильные,порой даже жесткие,но ограниченные в своих приспособительных возможностях, они ранимы, уязвимы, имеют предел прочности, который при определенных обстоятельствах может быть без труда преодолен.Так что фраза:
«Берегите мужчин!» — право, не лишена здравого смысла.

Во-вторых, это только кажется, что женщина — кусок глины, из которого можно ваять все, что кому-то там придет в голову. В основе своей женщины — кремень, броня! Не нужно недооценивать женщин. Однако они очень податливы, они готовы к изменениям, они могут подстраиваться, приспосабливаться.Впрочем, то, какими они будут, — это не их вина или заслуга, а результат поведения мужчины, его поступков и действий, за что он и несет всю полноту ответственности. После этого сетовать и сокрушаться — значит, расписаться в собственном бессилии и собственной же несостоятельности.Все это нам необходимо понять, все это нам необходимо учитывать, в противном случае проблем будет даже больше, чем их вообще может быть.

Все сказанное выше свидетельствует: не существует «слабого пола», но вот у каждого из полов есть свои «слабые места». Отчасти мы эти «слабые места» уже назвали, теперь бы нам научиться решать проблемы,возникающие из-за этих
«слабостей».Проблемы эти,как нетрудно догадаться,появляются между конкретными мужчинами и конкретными женщинами, а искра, необходимая для возгорания конфликта, пробегает в процессе их взаимного общения.Мужчина,гордящийся своей логикой, своей рассудочностью и здравомыслием, представляет со бой подобие кристалла. У него все взаимосвязано, все сопряжено, одно выходит из другого, в его рассуждениях все закономерно, логично, понятно, что откуда берется. Это такой колосс на глиняных ногах... Почему на глиняных? Да просто потому, что подобная конструкция — это искусственное образование, которое связано с реальной действительностью лишь в какой-то своей части. В остальном же законы жизни ему не указ; главное, «чтобы все было правильно»,т.е. логично.
Мировоззрение мужчины, таким образом, просто подвешено в воздухе.

Мужчина игнорирует огромное множество нюансов, обстоятельств, оттенков жизни и даже фактов, которые не согласуются с его мировоззрением.Он может проглядеть
и весьма существенные вещи просто потому, что он об этом не подумал, точнее — не мог подумать. Если тот или иной факт непредусмотрен конструкцией его мировоззрения, то места в этом мировоззрении ему не найдется. Особенно хорошо удается мужчинам игнорировать чувства (как других людей, так иногда и свои собственные):эмоции по природе своей иррациональны, т. е. нелогичны, а потому и в конструкцию «рассудка» они входят с большим трудом. Однако это вовсе не означает, что мужчина не чувствует и не переживает или что его чувства никак не влияют на его поведение.Но все это спрятано так глубоко внутри,что увидеть соответствующие взаимосвязи зачастую просто не представляется возможным. Чувства мужчины забаррикадированы, скрыты его рациональностью, его сознание выступает здесь в роли консервной банки, закатавшей, запершей его чувства.

"Женщина предпочитает чувства разуму; это очень просто: так как в силу наших глупых обычаев на нее не возлагается в семье никакого дела, разум никогда не бывает им полезен, и они никогда не убеждаются в его пригодности для чего-либо. Напротив, он даже вреден им, так как выступает на сцену только для того, чтобы пожурить их за вчерашнее наслаждение или повелеть им не наслаждаться завтра." Стендаль

Впрочем, если содержимое этого сосуда перебродит, то банка лопнет, крышка слетит и начнется Армагеддон — извержение разрушительной лавы перебродивших мужских эмоций и чувств. В остальном же единственным аргументом для мужчины является «рациональная объяснялка», тогда как для женщины именно чувство — единственный серьезный аргумент. Впрочем, когда в жизни женщины наступят тяжелые времена,когда жизнь прокатится по ней своими многотонными гусеницами, мы увидим не «оголенный нерв», как в случае с мужчиной, а самого разумного, рационального и серьезного человека на свете, человека, каким мужчина только мечтает быть! В критической ситуации, в момент, когда женщина понимает, что рассчитывать ей больше не на кого и не на что, т. е. когда она доходит до своей «косточки»,ее здравомыслием и рассудочностью воистину можно восхищаться.

"Мужчина принадлежит к тому полу, который целые миллионы лет был разумен. А история женщины совершенно иная. Женщины всегда были наглядным протестом против самого существования здравого смысла."Оскар Уайльд

В целом же женщина, в отличие от мужчины, организована по эклектическому принципу, она способна соединять вещи,которые мужчине кажутся несоединяемыми. Она, например, не видит препятствий к тому, чтобы объединить воедино то, что человек представляет собой как «работник», «личность» и «сексуальный объект». Для мужчины это вещи, никак друг с другом не связанные, лежащие на разных полках.Женщина же никогда не будет ценить в человеке «работника»,если его
«личностные» качества не соответствуют ее стандартам,с другой стороны, человек
может казаться ей «хорошим работником» просто потому, что он «очарователен». Она, конечно, может порассуждать о том,что «не нужно мешать рабочие отношения и личную жизнь»,но в действительности для нее это вещи единые, связанные друг с другом самым тесным и интимным образом.

Логический аргумент для женщины — это ничто, если параллельно с этим ситуация вызывает в ней сильные чувства.Самая частая женская фраза на психотерапевтическом приеме звучит следующим образом: «Я все умом понимаю, доктор. Только вот поделать с собой ничего не могу». Для мужчины этот тезис — абсолютная тарабарщина. Если он что-то «понимает умом» — все, вопрос закрыт, и уже с этим ничего не поделать; причем ему самому с этим ничего не поделать —он определился.У женщины же в той или иной ситуации может и не быть «разумных доводов», но если у нее есть ощущение этой ситуации, то считайте, что она «в материале».Определенность логического характера нужна только мужчине.Из всего этого нам нужно сделать выводы.Мужчине следует помнить,что,несмотря на всю
«стройность» и «логичность» его мировоззренческой конструкции, в ней может скрываться серьезная ошибка.

Мужчина может ошибаться и делает это значительно чаще женщин, причем если он ошибается, то ошибается дай боже! Если же он живет, полагая свою «логическую систему» непогрешимой, он обречен на страдание. Эта его «логическая система» может быть абсолютно правильной внутри нее самой, но ошибочной при соотнесении ее с реальной действительностью. Вот почему мужчине следует научиться слушать женщину, поскольку подобных роковых ошибок она не допускает никогда.С другой стороны,женщина должна помнить и понимать,что, взаимодействуя
с мужчиной, нельзя недооценивать значение «логической аргументации». Она подходит к этому делу спустя рукава, поскольку ощущает себя правой, знает, чего она хочет, а потому — «зачем мне ваша логика?» Самой женщине, возможно, пресловутая мужская логика действительно не нужна, и вполне вероятно, что в каких-то ситуациях она может даже ей поверить.Однако мужчина будет прислушиваться к ее аргументам,и если они не будут хотя бы выглядеть убедительными, он просто проигнорирует суть женского сообщения, а потому и саму женщину. Последнее, я думаю, вряд ли способно женщин обрадовать.Так что нам ничего более не остается, как учиться «языку переговоров».

Психологическая зарисовка: «Настоящий мужчина — это кот!»

Мужчины очень удивляются тому вниманию, которое женщина способна уделять своему коту. То, как она о нем рассказывает, — это просто песня какая-то — льется реченькой, струится и искрится! Сколько страсти, сколько сладости, сколько заботы, сколько восхищения! Представить себе, чтобы женщина с таким упоением рассказывала о своем мужчине, практически невозможно.У внимательного слушателя этих душевных излияний невольно возникнет ощущение, что мужчины своими талантами и достоинствами просто не доросли до таких степеней совершенства, а может быть, и вовсе не способны к ним даже приблизиться.

И должен сказать, что если кому-то это в голову придет, то он окажется весьма недалек от истины. Ведь что такое кот (или, на худой конец, кошка)? Животные вообще бывают стайные, а бывают животные-одиночки. Собаки, например, — это животные стайные,а коты,напротив, одиночки — «гуляют сами по себе». У стайных животных их стайность обусловлена наличием и выраженностью так называемого иерархического инстинкта. Иерархический инстинкт — это когда каждое животное знает свое место в стае, т. е. находится в курсе, кому следует беспрекословно подчиняться, а на кого можно и «наехать». Наличие иерархического инстинкта гарантирует стае «тишь, гладь, благодать». У животных-одиночек этого инстинкта нет, а потому все постоянно со всеми борются, ужиться не могут и, соответственно, расселяются — из «коммуналки» по «отдельным квартирам».

Так вот, собака — это животное стайное, т.е. имеет четко выраженный иерархический инстинкт. Проживая в семье, она воспринимает всех членов семьи как членов своей стаи. К одним она относится с пиететом (таковым,как нетрудно догадаться, оказывается тот член семьи, который ее кормит), а к остальным — или как к равным, или как к тем, кто находится ниже ее в иерархии группы (на этих членов семьи она может даже и тявкнуть, а то и укусить). С котами совсем другая история. Коты — это существа, которые ничьей власти не признают (кстати, поэтому и дрессура их затруднительна) и делают, что им вздумается.

Кот — это субъект, который проявляет нежность, только когда посчитает это нужным. И ведь с каким благородством, с каким достоинством, с какой самодостаточностью, с каким чувством внутренней силы он это сделает! Кот — это субъект, который в любой момент может пойти «налево», не испрашивая на то разрешения. И он не будет терзаться чувством вины, смущаться, тревожиться, он — настоящий обладатель, он делает то, что считает нужным, без всяких там божественных промыслов над ним и нравственных законов внутри. А потом он вернется... и вернется с победой, уставший, но удовлетворенный, вернется и ласково потрется о щеку дожидавшейся его женщины.

Кот — это субъект, который проявляет свой характер, тот, кто не пойдет на уступки, тот, к кому надо приспосабливаться, за что он, может быть, и отблагодарит, но нехотя, словно бы делая тем самым немыслимое одолжение. Он, таким образом, просто «чертов сукин сын!» — столь милый женскому сердцу, которое всем своим существом чует в нем — в этом коте! — «настоящего мужчину». Кот заставляет свою хозяйку мучиться сладкой мукой ожидания ласки и нежности. Кот дозволяет ей о себе заботиться и наслаждаться этим процессом, словно бы какой-то высшей милостью. Кот позволяет себя любить, причем в качестве какого-то особого поощрения...

Конечно,ни одному мужчине современная женщина не разрешит вести себя подобным образом. Но ведь ни один мужчина и не способен быть столь великолепным в своей надменности, столь ласковым в своем величии, столь своенравным в своей внутренней цельности. Стоит ли удивляться, что у самого выдающегося мужчины нет никаких шансов в конкурентной борьбе с самым заурядным котом за восхищение женщины?.. Не стоит. И без всякого труда вы найдете множество поистине идеальных «супружеских пар», где она — это она, а он — это кот. После того как такой «брачный союз» возник, в мужчине просто отпадает всякая надобность.Странно ли,что супружеская жизнь «собачниц»,у которых заместителей на роль «мужчины в доме» нет (пес это место занять не может из-за своего подчиненного положения),чаще складывается более удачно,нежели браки постоянных
и активных членов «кошачьего клуба»?.. Впрочем, некоторые женщины умудряются и из пса сделать мужчину, но случается это уж в таких роковых случаях, когда с «настоящими мужчинами» вида Homo Sapiens — ну полная беда!

"Природа отказала женщине в физической силе, ограничила ее сексуальные возможности,поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия, опередив в этом мужчину. Снижение роли физической силы в современном мире пропорционально успеху, которого добиваются женщины в войне полов. Мужчин, оскорбленных и униженных женщинами — матерями, женами, дочерьми, — гораздо больше, чем женщин, подвергшихся физическому насилию со стороны мужчин."Адольф Гуггенбюль-Крейг

"Забывать службу ради женщины непростительно. Быть пленником любовницы хуже, нежели быть пленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковы долговременны." Петр I Великий

"Дружба между мужчиной и женщиной — вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь,но только не дружба." Оскар Уайльд.

"Уважайте и оберегайте женщин, носите их на руках, а на голову они и сами сядут!" А. Абу-Бакар

Прочесть книгу можно по ссылке- http://www.uatur.com/html/interesno/kurpatov.htm

Он может во всем быть цивилизованным джентльменом, но усадите среднестатистического мужчину перед игровой приставкой или компьютером, и он преобразится – сделается из человека современного человеком пещерным. Причем это не насмешка, а выводы из недавнего эксперимента по изучению деятельности головного мозга в момент игры в компьютерные игры.

Ученые из Стэнфордского университета надели на испытуемых шлемы с электродами, подключенные к томографу (должно быть, с проводами была большая морока), и предложили им сыграть в специально разработанную игру, где требовалось захватить максимальную территорию.

В результате оказалось, что у мужчины и женщины разная мотивация. У мужчин, участвовавших в эксперименте, деятельность мозга активизировалась по мере захвата все большей территории. В статье в Journal of Psychiatric Research автор исследования доктор Аллен Рейсс приходит к выводу: "Мы вправе утверждать, что мужчины по своей натуре более ревностно относятся к территории. Не нужно быть гением, чтобы сообразить, особи какого пола традиционно являются тиранами и завоевателями у нашего биологического вида".

Эксперимент показал, что женщины, хотя они и осваивали игру и успешно вычисляли путь к победе, меньше рвались к успеху. Что ж, это объясняет, почему, когда я пытаюсь поговорить с моей девушкой о компьютерных играх, разговор не заходит дальше фразы: "Я вижу, что ты безумно стремишься взорвать эту мигающую красную штучку, милый. Но зачем, никак не возьму в толк". Об этом сообщает Inopressa.ru.

Татьяна БАТЕНЁВА

К такому выводу пришел в новом исследовании скандально известный психолог из Университета Западного Онтарио (Канада) профессор Джон Филипп Раштон. Западное политкорректное общество шокировано.

Джон Раштон уже однажды отличился, опубликовав исследование о расовых особенностях интеллекта и о его связи с сексуальной активностью. По его данным выходило, что самые умные (и наименее сексуальные) - представители желтой расы, самые сексуальные и глупые - негроиды, а белые - где-то посередине. Разразился скандал: демократы обвинили профессора в расизме, некий фонд, скрыто отстаивающий превосходство белой расы, отвалил ему премию в 750 тыс. долларов, но он едва не лишился работы. Выводов профессор не сделал и вновь полез на тот же сравнительный рожон.

Джон Раштон проанализировал около 100 тысяч тестов на коэффициент интеллекта (IQ), которые сдают студенты. Получилось, что в среднем юноши показывали результат на 3,6 пункта выше девушек. Нашлось у Раштона и объяснение - генетический отбор. На протяжении веков, дескать, женщины выбирали мужчин умнее себя, так же, как стремятся выбрать партнера выше ростом. Логика железная, но получается, что умные мужчины регулярно выбирали в матери своих детей дур и что ум папаш наследовали сыновья, но почему-то не наследовали дочери...

- Эти умозаключения - полная чепуха, - смеется заведующий лабораторией когнитивных функций мозга Института высшей нервной деятельности и нейрофизиологии РАН, доктор медицинских наук Эдуард Костандов. - Головной мозг у мужчин и женщин работает по-разному, у мужчин он несколько больше по весу - примерно на 10%, это правда. Но ум - это не только и не столько способность ответить на какие-то вопросы. К тестам нельзя относиться как к единственному средству оценки интеллекта, это вспомогательный инструмент.

Наука не первый год спорит о том, кто умнее - М или Ж. Ключевое слово сыскали психологи, и это слово - "мотивация". Профессору Раштону не худо бы съездить в Исландию, в деревню Сандгерди. Там в последние годы наблюдается небывалое количество математических талантов среди девочек местной школы. Изучили феномен - и оказалось: ну не хотят девчонки жить в деревне и выходить замуж за рыбаков. Вот и потянулись к математике, а через нее - в университеты, в большие города. А парням ловить рыбу очень нравится, и заработки их устраивают... Вот и весь IQ.

Ясно, что в глубине души каждый мужчина, даже самый раздемократ, уверен, что все женщины - дуры. А мы и не спорим: одна из важных составляющих женского ума - способность его не демонстрировать. Мужчины умнее? Конечно, дорогой профессор!

агентство Mednovosti.ru

Страницы многих газет пестрят сегодня объявлениями: "Верну любовь", "Верну утраченного мужа" и т. д. Оставим эти обещания на совести авторов объявлений, однако есть ли смысл возвращать все "на круги своя"? Может, гораздо лучше будет начать с "чистого листа" и с новым партнером в браке? На эти и другие вопросы отвечает врач-психоаналитик Борис Городков. Выпускник двух престижных столичных вузов - вначале знаменитого "Физтеха", а затем Второго московского мединститута, он предлагает порой самые неожиданные и парадоксальные рецепты избавления от житейских проблем.

- Борис Георгиевич, итак, после вальса Мендельсона и последовавших затем рутинных будней семейная жизнь не сложилась. И двое прежде любящих людей разбежались, как принято сейчас говорить. Что их может ждать в дальнейшем?

- Самое разное - от более удачного и счастливого второго брака до одинокой жизни к старости. Все зависит от того, какие извлекут уроки эти люди, чего они хотят в дальнейшем. Но я бы не хотел менторским тоном проповедовать: вот здесь надо было делать так, а в другом случае поступать иначе. Давайте построим наш разговор в ином ключе.

Сам брак - это некий контракт между двумя людьми, и очень многое зависит от того, в каком возрасте он заключается и какие люди это сделали. Возьмем в качестве примера такую ситуацию - в первом браке счастливо соединились двое любящих 20-летних сердец. Их будущее определяется тем, что в этих людях было заложено родителями, семьей, окружением, в котором они росли. Но молодые еще не способны к настоящей взрослости, поскольку могут пока только воспроизводить то, что было в них вложено.

Наш известный психолог Игорь Кон пришел к таким интересным выводам. В 20 лет мужчина зависит от женщины, он еще не достаточно взрослый. Иное дело - их ровесницы. В них уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший и т. д. В то же время 20-летние мужчины еще достаточно инфантильны, им надо постоянно слышать - да, дорогой, ты самый классный, и в течение дальнейших 10 лет они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.

Однако ситуация резко изменяется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, он понимает: а ведь теперь ему не нужно, чтобы жена постоянно твердила - ты у меня хороший, самый лучший. Ему уже приелось, что "главная" в доме - она. Мужчина осознал свое "я", но женщина привыкла к тому, что ее слушают (и слушаются!), внимают каждому ее слову? И она не ожидает такой реакции: прежде, лишь она нахмурит брови, он тут же срывается в магазин или детский сад, а тут вдруг начинает возражать и выступать!

Что затем может начаться в дружной раньше семье, пересказывать нет смысла. Отмечу лишь следующий достоверный факт - огромное количество разводов приходится именно на 30 - 40 летних супругов. Причем в данном возрасте подобное может произойти и раз, и два.

- И что же надо делать в таких случаях?

- Ответ очевиден: должна произойти смена ролей. Если прежде жена доминировала в браке, то теперь, со сменой приоритетов, она должна оказаться на вторых ролях. Ей лишь необходимо передать "повзрослевшему" мужу часть своих прав - и все, семья счастлива.

- Так просто?

- А почему надо искать и полагаться только на сложные варианты? Поверьте, если рассматривать ситуацию в общем виде, то выход именно такой.

- Хорошо, тогда от общих ситуаций перейдем к частным. Одна из наиболее распространенных причин разводов - супружеская неверность. Каков в этом случае алгоритм поведения супругов в повторном браке?

- А здесь тоже надо знать определенные закономерности, которые являются общими практически для всех представителей рода человеческого. Да, человеческого, но при этом не слишком уж и далеко (в исторических масштабах) ушедшего от своих прародителей - животных.

Так вот, надо знать следующее: по закону джунглей мужчина не имеет права отказать женщине! И придется перейти к некой натурализации, чтобы понять данный тезис. А он гласит: когда у самки происходит "течка", самец обязан ее удовлетворить. И если женщина выбрала мужчину, его "животная" (телесная) часть не имеет права отказать. Вот откуда берется неравноправие, ведь мужчину "гонит" на это природный долг продолжения рода.

- Говоря иначе, природное естество мужчин обязывает их отвечать на призыв женщин. А что же сами женщины, и куда девать при этом мораль?

- У женщин происходит совсем по-другому, поскольку природа не обязывает их отвечать на сексуальные призывы мужчин. Они как раз и есть те судьи, что говорят: ты мне подходишь, а вот ты - нет. И природа (хотим мы того или нет, неважно, все решалось без нас) дала им на это право, поскольку именно в женщинах заложен не человеческий, не духовный, не религиозный, а именно природный механизм воздействия на особей противоположного пола. Причем каждая самка может "послать" самца, отказаться от него, в то время как самец - не может. У него заложено природой: если тебя зовут, иди и ни о чем не думай!

От мужчины, чтобы отказать женщине, требуется гораздо более высокий уровень духа, чем у женщин. Тем более в молодом возрасте, если ему всего 20. К счастью, после 40 лет это происходит уже не так.

- Борис Георгиевич, но поймут ли ваши слова феминистки, например, или ревнители высоких моральных устоев в семье?

- Простите, но мы ведь хотим найти или узнать истину, а уже затем, исходя из нее, моделировать ситуацию. Я сам, прежде всего, сторонник высокой морали и нравственности, и не собираюсь давать некую индульгенцию всем мужчинам. От них тоже очень многое зависит, но? Если причина развода только в этом - может, "бедных животных" в лице ваших мужей надо прощать?! Тем более, если он не поступает так постоянно, и если это не есть способ выразить свое отношение к вам.

- А как вообще вы рассматриваете развод? Как трагедию?

- Вовсе нет, и я не сторонник того, что брак надо стремиться сохранить любым способом. Если ради детей, например, то мне жалко этих детей, если за счет своего несостоявшегося будущего (в карьере, спорте и т. п.) - мне жалко этого будущего. Есть случаи, когда развод - это благо, поскольку является толчком к развитию человека на новой ступени.

Приведу типичный пример из практики. У моей пациентки муж ушел к другой, у нее, естественно, началась страшная депрессия, когда все валится из рук, она не может работать, не хочет жить и т. д. Через полгода после лечения дама позвонила мне и сказала, что только сейчас начала жить по-человечески: завела любовника и поняла, что значит получать удовольствие от секса. "Какое счастье, что он меня бросил!" - радовалась она. Уйдя, супруг помог освободиться ей от скучной рутинной жизни, а я, психотерапевт, от житейского стереотипа - дескать, "надо быть как все, страдать и обвинять во всем себя".

Другой пример. Когда муж постоянно приходит домой пьяным, жена ругает его - тем самым совершая некое действие, приводящее мужа в ярость. В результате он ее избивает. И так - из года в год. Но почему?! А зачастую просто потому, что женщина не понимает: она ставит себе синяки "своими же руками", подталкивая и провоцируя мужа к таким действиям, а муж не знает, как ему не бить супругу.

Причем каждый раз, начиная скандал, они хотят как лучше. Но получается, как всегда. Почему? Просто слишком часто мы не задумываемся об очевидных последствиях наших поступков. Однако вспомним классика, написавшего "Судьбу человека". Когда его главный герой - простой русский мужик Андрей Соколов начал прикладываться к рюмке, жена после возвращения мужа домой отнюдь не принималась за семейные разборки.

Наоборот, со смехом, с уговорами: "Ну что ты делаешь, глупенький!", встречала, не пыталась непременно испортить настроение утром. А Андрею становилось после всего этого так стыдно, что он уже не помышлял "залить горе" на следующий день. Я отнюдь не призываю всех следовать примеру, описанному Шолоховым, только вновь предлагаю супругам просчитывать последствия своих шагов.

Еще к теме агрессивности мужчин и причинах, ее вызывающих, обязательно надо добавить вот что. Часто женщины сами принуждают мужчину к этой агрессии. На бессознательном уровне, поскольку сами в ней? нуждаются. Потому что в древней родовой памяти образ мужчины записан в виде чего-то большого, сильного и грозного, которое может и "отдубасить" при случае.

Эта врожденная вещь внутри женщин приводит к тому, что они провоцируют своих мужей на агрессию. Но, поскольку сами не понимают, что творят, и не ожидают ответной реакции, то, вызвав агрессию, пугаются, бегут за помощью к соседям или участковому. На самом же деле это их поведение предназначено для того, чтобы убедиться: их муж вполне здоровый мужчина, который может защитить. Ведь женщина только тогда счастлива, когда считает: ее муж - самый сильный. В чем и убеждаются, но на себе?

К выводам, изложенным выше, осознанно или нет, многие супружеские пары приходят в первом браке. Но уж если намечается второе замужество (женитьба), эти - повторяю, общие для всех - моменты надо учитывать обязательно.

- Хорошо, а какие варианты развития событий возможны при повторном браке?

- Очень многое зависит от применения опыта первого брака. Самый плохой вариант - когда она (или он, не столь важно) выбирает для совместной жизни такого же по личным качествам человека, что и прежде, и начинает тупо доказывать ему свои взгляды, бытовавшие в то время: она всегда права, его удел - поступать только так, как считает она и т. п. Такой брак, скорее всего, тоже будет недолговечен, поскольку она получит от супруга предсказуемый вынужденный ответ - "и все же мы с тобой не пара".

По-иному может получиться, когда два человека способны идти друг другу навстречу. Если даже он похож на первого и она выбрала его, чтобы доказать свою правоту понимания жизни в первом браке (очень может быть, что она была действительно права) - но доказывать взялась другими способами, с анализом того, чего хочет добиться. Например, вместо того, чтобы как прежде ссылаться только на опыт своей семьи (родителей), она спросит: "А как было у вас?"

Брак заключается по доброй воле, значит, за него несут добровольную ответственность оба супруга. Может быть, во втором браке супругам (или одному из них) легче, у человека уже есть понятие того, как не надо делать. Но предстоит еще понять, как следует поступать. Посоветовал бы лишь одно: не выходить замуж (жениться) за того, кого вы хотите перевоспитать - скорее всего, у вас не хватит для этого ни сил, ни знаний, ни времени в супружестве.

источник: Медицинское информационное агентство Mednovosti.ru

Неспроста красный цвет считается цветом любви. Новое исследование показало, что мужчины становятся любвеобильнее и расточительнее, когда видят женщину в красном.

От древних ритуалов к сердечкам на современных поздравительных открытках — красный цвет всегда символизировал особые чувства.

Учёные из университета Рочестера провели серию из пяти психологических экспериментов, чтобы выяснить, как цвет влияет на отношение мужчин к женщинам.

В первом задании вниманию сильного пола были предложены фотографии женщин, обрамлённые белой или красной рамкой, затем участникам задали такие вопросы, как "Насколько, по-вашему мнению, привлекательна эта особа?".

В других частях красный цвет рамки "тягался" с серым, зелёным и синим (при этом насыщенность и яркость цветов были одинаковыми).

В последнем задании блузку женщины "перекрасили" в фоторедакторе в красный или синий цвет. Мужчин попросили не только оценить привлекательность женщины, но и рассказать о том, как они провели бы с ней возможное свидание.

Вот один из примеров вопроса: "Предположим, вы запланировали встречу с этим человеком, а у вас в бумажнике $100. Как бы вы их потратили на свидании?"

Во всех случаях, когда вокруг портрета присутствовал красный цвет (рамки или блузы), женщина оценивалась как более привлекательная и желанная.

Кроме того, на женщин в красном сильный пол готов был потратить больше денег.

"Любопытно было узнать, что обыкновенный цвет может оказывать на поведение мужчины такое влияние без его на то ведома", — рассказывает в пресс-релизе университета профессор Эндрю Эллиот.

Учёные считают, что подобный эффект обусловлен прежде всего социальными отношениями, хотя и имеет биологические, эволюционные основы. Известно, что, к примеру, самцы приматов, бабуинов и шимпанзе тоже весьма неравнодушны к алому цвету. Самки демонстрируют его в период, наилучший для оплодотворения.

Получается, что как ни умны и благовоспитанны современные мужчины, в том, что касается спаривания, ими до сих пор (в определённой мере) руководят примитивные инстинкты.

Отметим, что красный цвет никак не повлиял на восприятие мужчинами умственных способностей и доброты представленных женщин.

Статья авторов опубликована в Journal of Personality and Social Psychology. Об этом сообщает MEMBRANA.

Из книги Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как решать проблемы совместной жизни" об иллюзиях в браке. " Мечты об идеальном партнёре. Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание — почему не сделать это самим? В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует? Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти. Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях. Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как "период всемогущества": дети хотят получить всё и немедленно. Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении. Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём? Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности? Не является ли это попыткой остаться детьми? Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации. Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.

Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре. Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества. Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности. Нет ничего более ошибочного. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого. В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами. Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя. Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе. Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это естественное состояние человека. Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь. Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки. Не нужно пугаться. Это реальность. Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие. Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий. С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности. Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого. Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование. Браки такого типа обречены в конце концов на то. что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу. Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Со временем же личность каждого меняется, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получаться — и наоборот. Следовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом — более, чем с кем-либо ещё, — нужно говорить ясно. Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "Что ты такое говоришь? Это абсолютно неверно! Я вовсе не изменился. Почему ты этого не замечаешь?". Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Но, к сожалению, в реальности это невозможно. Во всяком случае, не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.

Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе. С другой стороны, не следует, разумеется, всегда считать, что нам уже всё известно. Со временем забот и обязанностей становится больше, а мы, думая, что знаем о своём супруге всё, уже не расположены его слушать. В этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. При помощи такого метода многие пары сделали интересные открытия в отношении своих глубинных ощущений. Совместная повседневная жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторения, и зачастую это кончается тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменения личности супруга, от нас ускользают. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: "Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?". К тому же, чтобы оставаться в реальной действительности, постараемся понять, что любовь не есть некая постоянная, неизменная, надёжная сила. И часто доброе слово, любезность, комплимент или горячее проявление чувства может успокоить партнёра, у которого возникли обычные сомнения, нормальные для супружеской жизни.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой. Какая вредная иллюзия — считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение. Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. Я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, проводя беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "Вы можете сказать своему партнёру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?". Как будто достаточно поговорить, всё сказать друг другу, чтобы изменить поведение. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам. В последнее время психология играет всё более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность. Нет ничего более далёкого от реальности. Хороший брак основан на принятии другого человека. Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия. С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать. Человеческая личность очень сложна, что является результатом тысяч различных психических процессов, большей частью связанных с детскими воспоминаниями, с ощущениями вины или неполноценности. Обычно сильное сопротивление, наблюдающееся у индивидов определённого типа, объясняется тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытается защитить. Многие черты личности являют собой самые настоящие защитные механизмы. Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров. Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии. Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты. За таким мнением скрывается желание власти, обладания.Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным. Брак — именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, — являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями. С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни. Но нужно понимать, что брак — это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя. Хорошими браками могут оказаться такие, которые на первый взгляд выглядят слишком спокойными; впрочем, не следует судить отрицательно и о таких отношениях между партнёрами, когда они постоянно спорят и даже ссорятся. Я знал очень многих супругов, которые, несмотря на вечный конфликт, чувствовали себя счастливыми. Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствии непрерывного психологического анализа. Это иллюзия "импортная": она ввезена к нам из Соединённых Штатов. Некоторые люди подвергают своих супругов непрерывному, утомительному психологическому анализу. Обычно за таким типом поведения стоит недостаток уважения, разочарованность и даже склонность манипулировать. В браке существуют модели поведения, подходы и мысли, которым, при всей их правильности, не следует давать выхода, если можно предвидеть, что это глубоко ранит личность партнёра в эмоциональном плане. К тому же есть люди, которые в силу своей природы не склонны много говорить и открыто проявлять свои чувства. Это не значит, что они неспособны любить. Они могут выражать свою любовь иначе, например, через поступки. Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Зачастую принуждение партнёра к непрерывному анализу наносит непоправимый вред. Применяя свой метод, я пришёл к убеждению, что каждый человек вправе иметь приватную зону, принадлежащую только ему. Мои читатели знают, что я ' выступаю за индивидуальное созревание личности, за то, чтобы оставлять каждому определённую степень одиночества и позволять ему выйти на высокий уровень индивидуального познания себя. Я никогда не верил в правильность подхода тех людей, которые не выносят мысли о разлуке с любимым человеком. В этом чаще всего кроется свойственная им неспособность хорошо чувствовать себя наедине с самими собой. Нужно также сказать людям, склонным чуть ли не любой ценой выражать всегда и всё, что это их проблема. У них есть потребность изливать, выводить наружу всё, что они чувствуют, потому что они не в состоянии контролировать собственные эмоции, фрустрации и настроения.

В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. Было бы иллюзией думать, что проявление всех своих ощущений и знание всего о партнёре автоматически создают близость, сопричастность и удачные супружеские отношения. Совсем наоборот. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса. Согласно моему взгляду на жизнь, секс -это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, — это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Это более чем ошибочно. Мы хорошо знаем, что для большинства наших современников сексуальная активность не связана с любовью. Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма — потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы его унизить. Редко это делается из любви, почти никогда. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени. В нашем обществе, в котором всё происходит так быстро и всё так сложно, претерпели изменения и традиционные роли мужа и жены. В последнее время женщины — как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели — бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Мой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всё. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области. В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя. Брак — это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности. Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.

Книга в электронном варианте для чтения- http://roza--mira.narod.ru/Bibliot....htm#1_0
Всевидящее Око

Почему мы не можем понять друг друга? Редкая женщина, редкий мужчина хотя бы раз в жизни не задавал себе этот мучительный вопрос, тщетно пытаясь понять логику, поступки и слова своей второй половины. Может быть, наука наконец даст нам шанс раз и навсегда успокоиться на этот счет?

Согласия нет даже в вопросе: относимся ли мы к одному виду человека или все-таки являемся представителями двух разных видов и даже переселенцами с двух разных планет. Одни склоняются к первому варианту, другие - ко второму. Жесткость позиции в обоих случаях связана лишь с личным опытом и степенью агрессивности. А та, как известно, зависит от уровня мужского гормона тестостерона.

Портреты предков

Разница между представителями сильной и слабой половин человечества все больше стирается, считают ученые из Университета Северной Каролины (США). По крайней мере если это касается лица. Они изучили несколько сотен черепов, самые древние из которых относятся к XVI веку. Выяснилось, с тех времен черты женских лиц стали заметно крупнее. Вызвано это, правда, не тем, что женщины стараются подогнать свою красоту под стандарты внешности мужчин, а особенностями современного питания и экологической обстановки, объясняют ученые.

- Мы доказали, что половые различия могут изменяться с течением времени, - заявила автор исследования, доктор Энн Росс. - Поэтому к антропологической реконструкции облика людей, живших в XVI веке, нельзя подходить с мерками нашего века.

Оказывается, несколько веков назад черты лица и кости женских черепов были мельче и тоньше. А вот кости скелета зависели от того, к какому сословию принадлежала женщина. Крестьянки и горожанки, привыкшие к тяжелому физическому труду, были ширококостными и выносливыми. Барышни и барыни высокого происхождения - разумеется, тоньше и хрупче.

Генетика и арифметика

Конечно, мозг женщин в среднем меньше и легче мужского. Любители поиронизировать над "куриными мозгами" и коллекционеры анекдотов про блондинок возрадуются: мы, дескать, и так знали. Но радоваться рано.

Ученые из Университета Калифорнии (США) интересовались, как работают гены в тканях печени, головного мозга, мышечных и жировых клетках у мышек обоего пола. Оказалось, у мышей-самцов и у мышей-самок 23 тысячи одинаковых по строению генов работают по-разному. Точнее, работают-то одинаково, производя белки, но вот количество этих белков совершенно разное.

- Мы увидели огромную и вполне измеряемую количественно разницу более чем у половины генов, - заявил, комментируя работу, один из авторов исследования доктор Томас Дрейк. - Мы и сами этого не ожидали. Никто до нас не обнаруживал половых различий такого масштаба.

Но в головном мозге самцов и самок неодинаково работают всего 60 генов. И по масштабам всего генома (30 000 генов) разница в наших головах - сущая безделица. Влиянием генов наука объясняет тот факт, что у женщин лучше развито левое полушарие головного мозга - аналитическое, вербальное, коммуникативное, временное, а у мужчин - правое - синтетическое, не вербальное, эмоциональное и пространственное в противоположность тому, что считает широкая публика.

Уже в начальной школе из 40 минут урока девочки разговаривают 15 минут, а мальчики всего четыре. Зато мальчики значительно - в 10 раз - подвижнее. Таким образом, сегодня ученые говорят, что существует два разных детства: одно - у девочек, другое - у мальчиков. И это надо учитывать как родителям, так и воспитателям. Потому что ролевое поведение формируется еще в самом раннем детстве.

Толкательница ядра из ГДР Хайди Кригер (слева) стала чемпионкой Европы в 1986 г. Спустя годы она сменила пол и стала Андреасом Кригером (справа)

Маскулинные фемины

Традиционные представления о женственности и мужественности придумали мужчины. С развитием научной мысли ученые ввели понятия "маскулинности" (М) и "фемининности" (Ф), определив, что оба эти понятия могут быть присущи как мужчинам, так и женщинам. И даже создали несколько шкал для их измерения.

Вместо простого деления индивидов на "маскулинных" и "фемининных" теперь наука видит четыре психологических типа мужчин: маскулинные (высокая М и низкая Ф), фемининные (высокая Ф и низкая М), андрогинные (высокие показатели по обеим шкалам) и психологически "никакие" (низкие показатели М и Ф). Точно так же разделяют на четыре категории и женщин.

Между прочим, чем жестче общество требует соответствия стандартам "маскулинности" от мальчиков, тем выше в таких условиях частота преступлений на сексуальной почве. И, напротив, там, где мальчикам позволено быть мягкими и чувствительными, таких эксцессов значительно меньше. Так что это еще одна тема для размышления.

Таблетки "М" и "Ж"

В половых хромосомах заключено всего 2% нашего генетического материала - это внешние, психологические, эмоциональные, логические и прочие различия. Но они, оказывается, не исчерпываются тем, что видно невооруженным глазом. Разница куда глубже и объемнее - она и в том, как работают все наши органы и как живут все наши клетки.

Даже болезни возникают и развиваются у мужчин и женщин неодинаково, значит, нужно создавать "разнополые" лекарства и по-разному испытывать и принимать их. В сущности, речь идет о создании и развитии двух разных медицин. Может, в поликлиниках мы когда-нибудь будем записываться на прием к двум разным терапевтам, гастроэнтерологам, неврологам... А на дверях врачебных кабинетов появятся добавочные таблички "М" и "Ж". И ничего смешного. Женщины-то давно знают, что мы слеплены вовсе не из какого-то мужского субпродукта, а из материала высшей пробы.

Осторожнее с гормонами

Но вот что на самом деле беспокоит врачей - так это наше репродуктивное здоровье. Все последние десятилетия оно ухудшается. Все больше бесплодных пар, причем мужское бесплодие растет быстрее женского. Все чаще женщины с трудом вынашивают беременность, и все большему их числу требуется помощь врачей для благополучного родоразрешения.

Некоторые ученые склонны объяснять это влиянием антибиотиков и гормонов, которые широко используются в современном животноводстве и попадают в продукты питания. Так, чтобы быстрее нарастала мышечная масса, скоту и птице делают инъекции гормонов роста. А они могут влиять на гормональный фон детского организма. И девочки становятся похожи на мальчиков, а мальчики - наоборот.

Другие предполагают, что на половую сферу сильно влияют психологические установки и навязываемые обществу стандарты поведения. Так, современная женщина непременно должна быть решительной, деловой, успешной, а все это невозможно без хорошей доли агрессивности. А где агрессивность, там рост уровня того самого тестостерона - гормона, определяющего мужской тип поведения... И начинаем все с начала.

Бабушкины идеалы

Удастся ли нам вернуть идеалы поведения, присущего разным полам? Чтобы дамы носили шляпки и хлопались в обморок от грубого слова. А мужчины выясняли отношения исключительно с помощью силы, а не интригами и наветами.

Скорее всего, нет. Но и нынешние идеалы не безнадежны. Ничто не мешает строгой деловой женщине быть нежной любовницей и заботливой женой. Никто не запрещает доблестному мужчине на досуге заняться вышивкой бисером и выращиванием роз. Ведь все это - не что иное, как роли. Которые мы сами себе сочиняем и сами же играем их по мере своих талантов.

Важно только договориться, какой должна быть вся пьеса в целом. Лучше всего пусть будет романтическая комедия. Но уж никак не античная трагедия или фарс. Распределяем роли?

Развенчание мифов

Миф о мужском биологическом превосходстве над женщинами вырос на дарвиновской теории вариабельности признаков у самцов. Дарвин обнаружил, что у многих животных самцы обладают большей изменчивостью физических черт и способностей, чем самки, свойствам которых, как правило, присущи средние величины. На основании этого был сделан вывод о том, что женщины менее способны к обучению, а потому не следует ждать от них особых достижений в интеллектуальной и творческой сферах. Некоторые дарвинисты договорились до того, что и мозг самок в меньшей степени затронут эволюцией, чем мозг самцов. Впоследствии оказалось, что это ошибка.

Недавно ученые развенчали миф о превосходстве женщин в способности решать несколько задач одновременно. До сих пор считалось, что они более склонны к "многозадачности", чем мужчины. Но эксперимент, который провели исследователи из Института труда, здоровья и социального страхования в Берлине, показал, что и женщины, и мужчины одинаково плохо справляются с заданиями, если их наваливается чересчур много.

Миф о короткой девичьей памяти развеяли сотрудники института воспитания и образования при Лондонском университете. Протестировав десять тысяч англичан, они пришли к выводу, что женщины соображают и запоминают быстрее, чем мужчины. Более того, с возрастом память у женщин улучшается, в то время как мужчины становятся более забывчивыми.

Источник: "Неделя"

http://www.inauka.ru/health/article106271.html