Литературные узоры

Один психоаналитик говорит другому: Знаешь, вышла со мной сегодня прелюбопытная оговорочка, прямо по Фрейду. Хотел я сказать за обедом своей жене: «Дорогая, ты приготовила изумительный кофе», а получилось: «Змея поганая, ты мне всю жизнь отравила!».

Сегодня мне хотелось бы немного поразмышлять, насколько закономерна ситуация, когда муж дарит своей любимой цветы и духи, а всего лишь через год-другой напрочь забывает не только о Восьмом Марта, но и о дне рождения. Или вот ваша избранница, от плиты, кудесница такая, не отходящая, всего через пару годков сообщает что-то вроде: «Если хочется, то сам и вари, а мне некогда» ... Почему вот так всегда или чаще всего? Почему он был такой внимательный, галантный, предупредительный, а теперь – слова ласкового не услышишь? Почему она говорила раньше, что деньги – это не главное в жизни, а теперь не видит ничего кроме них одних? Почему? Почему? Почему?

И вот сегодня я попробую вам объяснить, неблагополучные вы мои, как получаются такие вот разочаровывающие ситуации и обстоятельства. Дело это непростое, одними общими словами тут ничего не растолкуешь. Посему постараюсь быть обстоятельным и даже приложить ко всему этому некоторую наглядную агитацию.

Начнем с того, что знают все: в голове каждого из нас существует энное количество так называемых нейронов. Кое-кто считает, что у одного человека их больше, а у другого еще несколько больше, и в этом они отличаются друг от друга умом и сообразительностью. Другие полагают, что у одних нейроны более правильные, чем у других. В нашем случае это не важно. А важно вот что: условимся мы с вами, что определенное количество этих самых нейронов занимаются исключительно толкованием различных окружающих вас людей, стремясь определить их ценность и значимость для вашего будущего и настоящего счастья и полнейшего благополучия. И это самое нейронное сообщество всегда увлечено важным и полезным делом, обсуждая друг с дружкой, будет ли их избранник богатым, брюнетом и математиком, или же он выйдет лысым, в очках и с брюшком, или же массу других особенностей, черт и качеств. Сообщество это точно так же, как и вы, проходит стадию младенчества, детства, юности и всего остального. В пять лет непосредственные нейрончики делают, положим, искренний вывод, что самая важная на свете девочка – та, которая запросто отдаст обертку от жвачки; в десять – та, которая пишет записочки и носит большой бант; в семнадцать – та, которая хоть и реже носит столь притягательное мини, но зато не плюет семечками в аквариум, как Людка. В итоге наше сообщество окончательно созревает и начинает писать подробные и обстоятельные инструкции. Мол, так и так, лучше Димки из ПТУ нет никого и быть не может, потому что... И далее – длинный список его всех замечательностей и подвигов. Это не значит, разумеется, что резюме их окончательно. Нет, все так же спорят, обсуждают, оценивают, взвешивают, изучают. Но самые главные и важные вещи они определили и приняли.

Итак, наше нейронное сообщество заинтересованно и внимательно изучает окружающий мир в поиске того человека, которому оно зааплодирует своими синапсами и аксонами. (Мы всегда ежимся и ерзаем под чужими взглядами, потому что знаем – совершенно точно знаем, – что у их владельцев точно такое же сообщество, которое в этот момент бурно обсуждает нашу внешность и манеру одеваться). Но вот, как только прозвучали аплодисменты – вы начинаете себя вести так, чтобы они никогда не прекращались. Вы начинаете совершать поступки, которые, по вашему мнению, очень понравились бы сообществу нейронов того объекта, в котором вы столь нуждаетесь. Ваши нейрончики вступают в прямой диалог друг с дружкой посредством различных ваших действий, шагов и поступков.

А что это за поступки? Вы дарите даме своего сердца цветы? Помните о дне рождения ее мамы? Курить бросить не смогли, но курить стали реже и только на балконе? Ведете ее в модный клуб или на интересный концерт? Принимаете душ каждый день, а не раз в неделю, как раньше? Подаете ей руку, когда выходите из транспорта? И много и много еще разных милых и галантных поступков... Поразмышляв на тему поданных рук, цветов и театров, я понял, что могу обобщить все это в некоторую схему. Вот и пришло время наглядной агитации, с помощью которой мы сможем увидеть, как все начинается вкусным ужином и заканчивается собиранием чемоданов.

Итак, на рисунке мы видим много квадратиков и линий. Квадрат, где написано «оценка значимости объекта» – это как раз та самая сообщность нейронов. Как я уже говорил, сообщество не прекращает свою коварную деятельность ни на мгновение. Вова красит полы, вбивает гвозди, забывает про молоко, встает на час раньше, любит грибы и сало, редко сердится и частенько выпивает бутылочку пива. Значимей он станет для нас, если вкрутит в подъезде свою лампочку взамен перегоревшей общей? Или если посмотрит в сторону во-о-он той продавщице в отделе клюшек и коньков, которая – бог ты мой – как вульгарно намалевана!? Красные стрелочки показывают, что с объектом держится постоянная обратная связь. Шаг влево, шаг вправо – начинается лихорадочный перерасчет вариантов. Не пугайтесь этого, что все так вот оценивающе – это нормально и совершенно незаметно для вас. Ну, может быть и заметно, если прислушаться получше... Слышите?

Идем дальше. Начальная стадия вашего романа, который, я надеюсь, развивается весьма благополучно – это стадия «оправдания ожиданий». Заметьте, вторая, а не первая в столбике наших квадратиков, как логичнее было бы предположить. Оправдание ожиданий – это наши поступки, так сказать, для других людей. Мы стремимся быть опрятнее, лучше пахнуть, вести себя сдержанней и приличней, держать слово и еще многое и многое... И чем значимей нашему сообществу нейроньему некий объект, тем больше и больше мы эти ожидания оправдываем с их, так сказать, повеления и пожелания. Об этом – чуть дальше.

Вторая стадия начинающихся магических сигналов личности стоит на развилке между стадиями «опережения желаний» и «исполнения пожеланий». Первую дорогу – дорогу по пути влюбленности и любви – мы выбираем тогда, когда обратная связь от весьма симпатичного объекта дает положительный результат. Пригласил Петя Нину на свидание – она согласилась. Или решилась Маша сказать Олегу, что он ей очень нравится, и услышала в ответ: «И ты мне, Маша, тоже очень нравишься» ... Вот он, момент истины, когда мы испытываем эйфорию, счастье, восторг и неукротимое желание жить и радоваться. Желанный и любимый благосклонен ко мне – и начинается самая бурная и чарующая стадия «Опережение ожиданий другого».

Что это значит? Это значит, что мы стремимся угадать и почувствовать каждую нить интереса милого нам человека к любому явлению, предмету или событию. Нас даже не попросили – а мы несем кофе в постель, печем сладкие булочки, покупаем подарки и цветы ни к чему, просто так, сюрприз, подарок, хотел сделать тебе приятное. Дорогая, я тут купил тебе ландыши, ты их, КАЖЕТСЯ, очень любишь? Милый, я приготовила тебе твой любимый салат... Возможность угодить и сделать близкому человеку приятное захватывает нас, мы словно берем даже тогда, когда отдаем, когда делаем что-то вопреки своим интересам. Мы угадываем желания и вкусы любимого человека и вот почему эта стадия называется «опережением ожиданий». Мы не просто соответствуем и стремимся быть хорошими – более того, стремимся быть лучшими. Мы уже несем борщи и билеты на «Иванушек...», хотя наша любовь об этом даже не обмолвилась. И знаем – ЗНАЕМ – что принести сейчас и в следующий раз. Вот почему эту стадию можно назвать «телепатической».

Вторая дорога на нашей развилке увлекает нас тогда, когда значимый объект совершенно не интересуется нашими выглаженными брюками, обесцвеченными челками или искусными комплементами. Тогда мы отступаем... Всем известно, что почему-то не находится людей, которые счастливы просто от того, что любят человека неразделенно. Так не бывает или бывает в исключительно редких случаях. И почти всегда – мы отступаем, мы ретируемся, мы прекращаем попытки и пускаемся в дрейф размышлений и мыслетворчества типа: «он бы только намекнул, а я на все согласная» .

Здесь, кстати, тоже есть развилочка: одни дрейфуют годами, тихо себе страдая и горюя на несчастную судьбу или венец безбрачия. Другие же – очень быстро скатываются в стадию «уничтожения» объекта: «Ах ты такой-разэтакий! Я его, понимаешь, люблю, а он ноль внимания. Сволочь такая!» Или еще дальше, когда любимый до этого человек вдруг становится вместилищем всех грехов и пороков, какие только возможны. Обращаю ваше внимание: это НОРМАЛЬНО, это – защитная реакция по типу «лиса и виноград». Не бойтесь этого сами и не вините других – как-то надо сохранить свою идентичность и избавиться от стресса.

Хорошо. Вы понимаете, и это главное. Итак, он меня любит и я его – тоже люблю. Счастье и радость наши безмерны и пик торжества – это свадебное гулянье. (Заметьте, можно и такое встретить, когда он, после трех месяцев ухаживания, вдруг скачет от радости в кругу своих верных друзей с криком: «Yes! Yes! Я с ней переспал!». Но мы такие случаи рассматривать не будем). Объект наш! Объект завоеван. Мы стали для него лучше всех, самыми лучшими, избранными, исключительными. Уф-ф-ф! Теперь можно и расслабиться!

Следующая стадия нашего романа – это вновь стадия «оправдания ожиданий». Мы завоевали нашу любовь и признание, наш любимый рядом и – вот и наше сообщество несколько поуспокоилось. И успокоилось, знаете, настолько, что все его внимание, в основном, направлено в сторону одного человека – нашего любимого человека. Внешний мир стал интересовать в меньшей степени (правильно, цель достигнута!). Мы продолжаем соответствовать предполагаемым ожиданиям нашей любви: варим уху, вбиваем гвозди и чиним краны, помним о днях рождения и праздниках, и все еще стараемся быть самым лучшим в мире сексуальным партнером. Мы прощаем друг другу мелкие ошибки и огрехи, бываем снисходительны и заботливы – соответствуем. Нейроны наши знают о возможности потери – всех нас ненадолго оставляла мама и приходилось засыпать одному в темной и страшной комнате. Заметьте – стадия та же, обычная, побуждение и мотив же другие. Бдим!

Здесь необходимо чуть остановиться. Я считаю, что эта стадия и есть – лучшая стадия взаимоотношений между двумя людьми. Так или иначе – но всегда лучше сказать, что суп удался, чем вылить его на голову своей избраннице, которая предположительно скажет, как у Бильжо: «Спасибо за критику, Петрович!» На неисчислимом количестве тренингов и семинаров психологического толка вдалбливается одна и та же мысль, что надо быть искренним и открытым, и говорить все, что думаешь. Так говорят на тренингах. Я предпочитаю врать, если говорить на одном словаре; манипулировать, если говорить на другом; и оправдывать ожидание других людей, если говорить на том языке, на котором сейчас я говорю с вами.

Следующая стадия – «стадия исполнения пожеланий». Как я уже поминал, она являет собой: «Дорогая, ты просила меня купить этот крем и вот я его купил». Стадия без неожиданностей – нормальная, благополучная, семейно-бытовая. На этой стадии живут себе множество семей. Его можно охарактеризовать еще одной фразой: «Вася! Суп на плите, носки постирала, буду после восьми». Если Вася не против, гвозди забиваются и больших претензий к друг другу нет – это обыкновенная среднестатистическая семья, относительно благополучная по сравнению с теми многими, до которых мы еще с вами доберемся.

Следующая стадия – начало замаскированного кризиса, который есть следствие недовольства обратной связи от объекта любви. Наши нейрончики уже ворчат и нашли достаточное количество поводов остаться недовольными объектом. Кризис именно маскированный, он еще не представлен в явной конфликтной форме, хотя и может вызывать множество конфликтов. Кризис (или стадия) такой – «игнорирование». Как это проявляется? А вот так: «Извини, Миш, забыла состирнуть твою рубашку». «Ой, Лен, совсем забыл про твой анальгин». Только, читатели мои, давайте без крайностей и вспомним старика Фрейда с его: «Иногда сигара может быть просто сигарой». Если ваш любимый человек разик чего-то забыл, то, скорее всего, это именно сигара. Но если сигара эта снится вам с регулярностью – будьте внимательны! Это симптом! Это – начало кризиса, который со временем может усугубиться.

Как и в случае «стадии исполнения желаний» – эта стадия может быть характерной для семьи, не ухудшаться – тоже своего рода защитная реакция от накапливающегося недовольства в кругу вашего нейронного сообщества. Если же это не помогает и кризис с недовольством усиливаются – семья скатывается в следующую стадию.

«Стадия неподчинения». Говоря проще: «Сам стирай свои носки!» «Я не обязан перед тобой отчитываться за каждый свой шаг!» «Когда надо – тогда и приду!». Всегда на повышенных тонах, всегда с восклицательными знаками. Если оба супруга во власти этой стихии и эмоционального цунами – они очень быстро проваливаются в последнюю стадию – «стадию уничтожения». «Ну и вали к своим дружкам!» «Убирайся из моего дома!» «Собирай вещи и уходи!» Очень часто сопровождается битьем посуды, швырянием предметов, иногда – рукоприкладством и драками. Ваше сообщество нейронов в этот момент полностью с вами согласно и во многом определяет, как много разбить посуды и как спешно собрать ему чемоданы. В эти моменты происходит пик отчуждения и разрушения образа любимого, уничтожение его роли и функции. Вот почему говорят, что от любви до ненависти один шаг.

На всех перечисленных стадиях с объектом вашего пристального внимание поддерживается непрерывная обратная связь. Она сохраняется даже тогда, когда вы уничтожаете объект вашей любви. Это очень важный фактор, который спасает многие судьбы от катастрофы их взаимоотношений: иногда даже при самых тревожных формах конфликта вдруг одно-два оброненных ВАЖНЫХ слова меняют всю ситуацию и возвращают время вспять. Наверное, каждый знает эти мгновения успокоенного счастья после шумных конфликтов и уже стоящих на пороге чемоданов. Вы ВСЕГДА в состоянии исправить ситуацию – ПОМНИТЕ ЭТО. Даже тогда, когда ваша любовь недвусмысленно указывает вам на порог.

Еще один важный момент: вы можете перебить всю посуду уже в первый день вашего брака. Это нормально. На каждую флегматичную семью найдется одна холеричная, где с первого дня их совместной жизни в доме будет стоять то дым коромыслом, то тишина и непривычный покой. Вы можете десятилетие благополучно оправдывать ожидание вашего любимого человека – без единого конфликта. И можете через день браниться и бить горшки с цветами, чтобы уже через десять минут ринуться в пучину сексуального перемирия. По всякому бывает... А как у вас, дорогие вы мои?

Вит Ценёв, psyberia.ru

Открытое признание человеку, что он вам нравится, увеличивает вероятность того, что в его глазах вы станете более привлекательны, утверждают ученые.
Такого же эффекта, по словам психолога Бена Джонса из абердинского университета, можно добиться, глядя людям прямо в глаза и улыбаясь.

В проведенном им исследовании, целью которого было выяснить, какие внешние сигналы помогают добиться расположения и взаимности, приняли участие 230 человек.

Статья по его результатам будет опубликована в журнале Psychological Science. Авторы также представят свои выводы на фестивале науки в Ливерпуле.

Как считает Бен Джонс, его исследование даст возможность одиноким людям не тратить времени на отношения с людьми, которые в них явно не заинтересованы.

"Сочетание информации о физической привлекательности человека с признаками того, насколько они могут быть в вас заинтересованы, позволит вам рационально и эффективно рассчитывать свои усилия", - указывает он.

Другими словами, позволит не тратить время на людей, на взаимность со стороны которых вряд ли стоит рассчитывать.

Участникам исследования показывали фоторафии людей с разными выражениями лица и просили оценить, насколько они выглядят привлекательными для них.

В большинстве случаев, по оценкам испытуемых, привлекательными назывались лица людей, которые смотрели прямо и улыбались.

Такой результат, по словам психолога из университета Дарема Линды Бутройд, не удивителен.

"Нам нравится, когда привлекательные люди относятся к нам позитивно, и мы, судя по всему, в конце концов сходимся с людьми, которые, по нашим оценкам, кажутся нам привлекательными", - сказала психолог.

"Может быть, один из способов узнать, насколько привлекательны для других мы сами, - это посмотреть, как окружающие люди относятся к нам", - добавила она. Об этом сообщает BBCrussian.com.

Нет ли у вас знакомого начальника, который с напыщенным видом прохаживается по офису, охорашивается и выпячивает грудь, красуясь каким-нибудь ярким цветовым пятном – красным галстуком, например? По данным исследования о поведении мужчин-руководителей, такие манеры роднят его со многими представителями животного мира, прежде всего – с обезьянами и шимпанзе.

Исследователи из University of New South Wales, опросив несколько сотен руководителей и сотрудников, пришли к выводу, что в любой рабочей среде начальники – как доминантные особи – метят территорию, стремятся утвердить свой авторитет и продемонстрировать власть. Подобно тому, как обезьяны выставляют напоказ ярко окрашенные части своего тела, а павлины – оперение, мужчины-руководители имеют склонность сочетать темный костюм (указывающий на авторитет) с розовой рубашкой или цветастым галстуком. В дикой природе цель этих маневров – привлечь партнера. В офисе, как считает возглавивший исследование профессор Джеффри Брейтуэйт, они призваны помочь человеку утвердиться на иерархической лестнице.

Профессор Брейтуэйт сказал: "Если взглянуть на проблему с эволюционной точки зрения, то известно около 200 видов, представители которых могут расхаживать важной походкой и выпячивать грудь. Появлению у homo sapiens племенной организации и иерархии предшествовали два миллиона лет эволюции, и на биологическом, эволюционном уровне ситуация на самом деле не сильно отличается от таковой у других видов. Вероятно, это заложено в наших генах".

В опубликованном в австралийском Journal of Health Organisation and Management исследовании сказано, что мужчины-начальники в большинстве отраслей (от рекламного бизнеса до строительной индустрии и здравоохранения) демонстрируют сходные модели поведения.

Чтобы обозначить свой статус, они заводят себе самое большое в офисе кресло, громче остальных говорят и чаще перебивают. Чтобы сбить человека с толку, они пересыпают свою речь управленческими жаргонизмами и аббревиатурами. Большую часть дня они проводят на совещаниях, статусное оборудование, в том числе автомобили и мобильные телефоны, выставляется напоказ, а личное пространство (кабинет с панорамным видом на офис) ревностно охраняется.

"Мы обнаружили универсальное, свойственное животному миру стремление продемонстрировать властность, маскулинность, сексуальность и авторитетность. Похоже, это плотно засело в человеке, – сказал профессор Брейтуэйт. – Сходные элементы племенной культуры мы бы легко обнаружили у охотников-собирателей саванн Южной Африки".

Он сказал в интервью The Sydney Morning Herald: "В прошлом группы людей занимали определенную территорию, это помогало им выжить. Участникам несплоченных групп не удавалось передать свои гены. Но удивительно, насколько многие... служащие до сих пор сохраняют племенные черты в своем поведении. Этим объясняются все виды нежелательных поведенческих проявлений, в том числе дедовщина".

У многих видов, в частности – у шимпанзе, обезьян-капуцинов и японских макак, альфа-самцы самоутверждаются аналогично тому, как это делают мужчины-руководители. В исследовании таких людей сравнивают и с "токующими птицами", которые во время брачного сезона собираются с целью защиты своей территории и принимают нарочитые позы для привлечения самок.

Данное исследование посвящено исключительно мужчинам, но профессор Брейтуэйт сказал, что многие начальницы-женщины превращаются в "альфа-самок" и соревнуются с мужчинами, в то время как другие избирают "иной стиль, более коллективистский". Об этом сообщает Inopressa.ru.

Александр ВОЛКОВ

Правда такова: все лгут. Даже тот, кто утверждает, что никогда не лжет, на самом деле говорит неправду. По результатам опроса, проведенного в уходящем году в 19 странах международной компанией GfK Custom Research, "люди стали обманывать друг друга гораздо чаще, чем десять лет назад, причем во всех сферах жизни", отмечает газета РБК daily. По мнению респондентов, в России за годы, минувшие со времени дефолта, чаще стали мошенничать в коммерческих операциях (44 процента ответивших согласны с этим) и при уплате налогов (39 процентов), в школах и вузах (37 процентов) и спортивных соревнованиях (32 процента). Среди обманутых все чаще оказываются любимые люди (25 процентов) и коллеги (24 процента).

"Что полжешь, то и поживешь", "Неправда светом началась, светом и кончится", "Умная ложь лучше глупой правды", "Не солгать, так и правды не сказать", "Живут люди неправдой — не ухвалятся", "Что слово, то и ложь".

И рядом — другие прописные истины: ведь вековая мудрость тоже рождается в спорах. "Какова резва ни будь ложь, а от правды не уйдет", "Неправда выйдет наружу", "Раз солгал, а век веры не имут", "Как ни хитри, а правды не перехитришь", "Правда есть, так правда и будет», «Все минется, одна правда
останется".

Но две чаши весов не долго остаются в равновесии. Библейские заповеди и сентенции философов, призывы проповедников и рассуждения моралистов — все ложится на вторую чашу весов, все взывает к правде и клеймит лживую очевидность недобрых сердец, как тяжкий грех.

Однако психологи, социологи и биологи, изучающие природу человека всеми новейшими методами, единогласно реабилитируют и такую сторону нашего естества, как инстинктивную привычку ко лжи. Любой из нас склонен утаивать правду, привирать, мухлевать, пускать пыль в глаза или плести словеса сладкой лжи ради.

Без неправды жизнь не клеится, на лжи мир стоит. В нашей жизни правда и кривда чередуются, как день и ночь. Обман так же естественно сшивает вереницу событий, упорядочивая их сумбур, как и присущая нам изначально искренность.

Со сказанным можно спорить, обвинять ученых в моральной неразборчивости, в этическом безразличии, в потакании низменным человеческим чувствам. Но ведь ученый — всего лишь зеркало, отражающее дорогу, а не табличка в придорожной пыли: "Только этот путь ведет в храм!"

Конечно, в нашем конкретном случае — Россия, год 2008, — можно много рассуждать о "росте мошенничества во всех сферах жизни", о "неправильно построенной экономике", о всепоглощающей коррупции и бедности. Но попробуем остановиться там, где экономика еще не начиналась и, посматривая друг другу в глаза, поищем ответы на вопросы: "Почему люди так охотно обманывают других? Почему нам так трудно уличать обманщиков?"

В стенах Массачусетсского технологического института был проведен любопытный опыт, в котором участвовал 121 доброволец. Их просили пару минут поговорить с незнакомым им человеком и произвести на него самое лучшее впечатление. Все — и студенты, и студентки — справились с заданием. Они показались своим визави людьми милыми и толковыми. Вот только за счет чего это было достигнуто? Как создаются репутации?

Ответ оказался прост. Бесстыдной ложью! Вторая часть эксперимента заключалась в "работе над успехами". Каждый студент в тишине и покое просматривал видеозапись и пунктуально — как на духу — отмечал, сколько раз он приврал, прихвастнул, подпустил пыли в глаза, убеждая незнакомца в своем высшем предназначении. И если отвечавшие на этот раз были честны перед собой, то 60 процентов из них — вольно или невольно — хитрили, стараясь завоевать внимание собеседника. Лгали ему. Некоторые даже успевали за пару отведенных им минут соврать несколько раз.

Одни, поддакивая репликам имярека, тепло отзывались о человеке, которого якобы знали и о котором, "по-моему, не слышали никогда вообще". Другие утаивали свои слабости, пытаясь представить себя лучше, чем есть на самом деле. А один не моргнув глазом сообщил, что он — "звезда местной рок-группы". Юноши, как и подобает мужчинам, стремились ложью приукрасить себя. Мужчины ведь неизменно склонны выставлять себя в лучшем свете, нежели они есть. Ложь женщин чаще похожа на лесть: они пытаются убедить своего собеседника в том, что он — самый лучший.

В другом таком же опыте, длившемся уже десять минут, некоторым его участникам перед началом беседы сообщили, что они больше никогда не увидят этого человека. Теперь процент говоривших неправду достиг 78. В то же время был отмечен и такой факт: если студентки знали, что снова увидятся с незнакомцем, они чаще врали ему.

Что говорит нам подобная серия испытаний на честность? Конечно, о том, что "грешен наш мир, грешен". Ложь — и без всяких опросов ясно — широко распространена, она встречается на каждом шагу. Лгут политики и коммерсанты, журналисты и врачи, родители и дети. В то же время из этих и других наблюдений явствует, что ложь имеет определенное социальное назначение, играет свою роль в обществе. Особенно тонко это чувствуют женщины. Недаром они чаще обманывали первых встречных, если думали, что еще увидят их. Выходит, в основу длительных отношений надо, как жертву, закладывать ложь? Она скрепляет связи между людьми? Когда же мы начинаем лгать себе и другим?

Психологи отмечают, что дети лишь в четыре-семь лет пробуют придумывать всякие небылицы — лгать сверстникам и взрослым. Поначалу эта ложь выглядит довольно нелепо. Малыш, весь перепачканный в шоколаде, отвечает на мамин вопрос: "Ты шоколадку съел?" — "Нет!" И все же это первое безоглядное вранье является важной приметой… умственного развития ребенка. Он понял, что можно смотреть на происходящее другими глазами, догадался, что люди думают не всегда так, как он.

Вот нехитрый опыт, который можно поставить с детьми, — так сказать, "занимательная психология". Попробуйте им рассказать такую историю. "У Саши была шоколадка, он ее спрятал в коробку и ушел погулять. Его сестра Маша подсмотрела, где шоколадка лежит, и перепрятала ее — сунула к себе в сумочку, а затем тоже ушла из дома. Теперь Саша вернулся. Где он примется искать шоколад?"

Малыши до четырех лет уверенно отвечают: "В сумке!" Они еще не понимают, что факты, известные им, неведомы самому Саше. Его в комнате не было, он не видел, как лакомая плитка перекочевывала из коробки куда-то. Чтобы догадаться об этом, надо представить себе действия участников всей этой истории, надо рассудить, что они знают, а что не знают. На это способны лишь дети постарше. Именно они безошибочно ответят на тот же вопрос: "У себя в коробке!" Ведь "Саша" из этой истории — это «другой», он не слышал то, что сейчас рассказали про хитрости Маши. Как только малыш поймет это, значит, у него стало развиваться абстрактное мышление. И еще одно наблюдение психологов: примерно через полгода ребенок сам начнет врать. Теперь, уяснив уже, что его сверстники или кто-то из взрослых не знают всего, что происходит с ним самим, он активно
пользуется этим и врет — ради какой-то выгоды, в шутку, ради простого интереса.

Очевидно, ложь требует куда больших умственных усилий, чем правда. Прикрашивать последнюю — значит развивать свой интеллект. Говорить правду — бесстрастно фиксировать действительность, как это делает фотоаппарат. Некоторые психологи полагают, что появление лжи во многом повлияло на эволюцию коры головного мозга. Тот, кто не лжет или хотя бы не воображает такую возможность, тот заставляет свой мозг работать вполсилы, "на холостых оборотах".

Биологи полагают, что способность обманывать других коренится в очень далеком прошлом. Естественный отбор благоволил хитрецам, способным не моргнув обмануть и съесть. Так что, ложь помогала сохранить свой набор генов и искоренить из проекта "Эволюция" чужой. Впору назвать ложь "движителем эволюции".

В самом деле, простейшие живые существа практически не способны кого-либо обманывать. Зато птицы и млекопитающие открыто хитрят. Это помогает им побеждать естественных конкурентов в борьбе за пищу, территорию, ранг в стае — или за любовь. К примеру, самцы ласточек пугают самок тревожными вскриками, когда рядом покажется их соперник, хотя никакой настоящей опасности нет. Ложные сигналы о приближении врага порой подают и сурки, загоняя сородичей в норки, когда заметят, что рядом есть чем полакомиться.

Наши ближайшие родственники, обезьяны, вполне ясно понимают, что лгать бывает полезно. Вот сценка из жизни шимпанзе. Какой-нибудь хитрец из стаи тайком от остальных припрятывает бананы — водит сородичей буквально за нос. Лакомится фруктами, когда никто не видит. Но вот находится другая обезьяна, которая начинает подозревать обманщика. Она прячется где-нибудь в кустах и наблюдает за тем, как плут, боязливо озираясь, подходит к тайнику и достает оттуда банан. Все! Мошенник переигран. Его самого сейчас обманут, как только он покинет сцену, на которой исполнил свою роль, — проиграл клад.

Но это все мелочи по сравнению с хитростью и двуличием людей. У многих наших соплеменников — авантюристов и брачных аферистов, строителей финансовых пирамид и воров — вся стратегия выживания основана исключительно на лжи. Они готовы лгать так же естественно, как мы, другие, дышим, лгать, теряя подчас всякое представление о том, где они честны, а где врут. Но в принципе и любой нормальный человек каждый день говорит неправду — по разным подсчетам, в зависимости от того, что называть ложью, совершает этот грех от 1,8 до 200 раз в день.

Говорит! С появлением речи искусство обманывать воспаряет на невиданную прежде высоту. В конце концов, наш язык — настоящее орудие лжи. Слова просто идеально приспособлены для того, чтобы вуалировать действительность, талантливо называть черное белым и наоборот. Искусно ловча ими, можно представлять все происходящее в выгодном для себя свете. Лингвистические ухищрения давно стали не только жизненной нормой, но и фундаментом всей мировой политики, в чем легко убедиться хотя бы на примере отдельно взятой России. Для любого события, любого явления найдется пара подходящих названий-антонимов. Какие-нибудь "террорист" и "борец за свободу" всякий раз оказываются двумя ликами одной и той же истины, "победа" в скоротечной войне легко ассоциируется с "поражением", да и кто должен их отличать? Истина наверняка лежит где-то посредине, и вероятность уличить обманщиков тоже будет "пятьдесят на пятьдесят". Все-таки искусный выбор слов многое решает, и даже наглая ложь часто выглядит неуязвимой.

Когда-то Блаженный Августин категорично отказывал людям в праве на ложь. "В современной философии, — отмечает немецкий психолог Хельмут Лукеш, — например, позволено лгать, если этим можно спасти человеческую жизнь. Или лгать по соображениям секретности. Некоторые философы даже принципиально сомневаются в том, что у людей может быть право на правду". Они говорят, что мы живем "в эпоху, когда само понятие правды устарело".

Так, исследование, проведенное в США, показало, что две трети событий, так или иначе интерпретируются… путем подмешивания в них лжи или утаивания какой-то информации, то есть опять же их образ искажается ложью. Каждый третий менеджер вносит заведомо неверную информацию в подготавливаемые им документы. Другое исследование, проведенное среди студентов, показало, что мы лжем в зависимости от того, с кем говорим. Чаще всего студенты врали своим матерям — в каждом втором разговоре с ними.

Причин обмана множество — и не в одной экономике дело! На первый план выходят самые банальные. Больше всего мы лжем, стараясь скрыть собственные промахи и тем самым избежать ненужных ссор с близкими и конфликтов с коллегами. Мы сами все понимаем, что наделали, и не хотим, чтобы лишний раз нам об этом напоминали. Сорок один процент лжи уходит на это "заглаживание вины". В 14 процентах случаев мы скрываем от ближних наши привычки и поступки, которые им не понравятся: все так же курим тайком от матерей и пропускаем рюмочку поутру незаметно от жен. В восьми процентах случаев мы плутуем, приукрашивая себя, и надеемся, что такими нас точно полюбят. Еще в шести процентах случаев привираем, чтобы оправдать нашу лень.

Как видите, в большинстве случаев ложь не так уж преступна. Мы охотно подтасовываем факты, задним числом придумываем причины поступков, разбавляем пресную воду яви чарующим вином фантазии. Создать свой "рекламный" образ гораздо легче, чем переделать себя, свой характер, стать таким, как мы хотим. На это уйдут годы, а казаться хорошим можно уже сейчас! Ложь исцеляет наши души, помогает видеть собственную жизнь в розовом свете.

"Умение человека обманывать себя — одна из самых блистательных программ поведения, когда-либо появлявшихся в природе", — полагает американский философ Дэвид Нюберг. Человек придумывает сам себя, и сам же становится главным положительным героем фильма о своей жизни, режиссируемого им всю эту жизнь. По ходу фильма он примеряет сразу несколько масок, которые всякий раз ладно сидят на нем лишь потому, что он заставляет себя думать именно так. Он — блистательный любовник, хороший семьянин, надежный друг, исполнительный сотрудник. "Я умный, добрый, я идеальный", — такими были бы субтитры к любому из снятых кадров. И конечно, "я правдивый" не моргнув глазом соврал бы автор этого кино.

Все так! На наших иллюзиях обычно и основывается чувство собственного достоинства. Постоянный самообман становится одним из средств душевной терапии. Чем реже мы вспоминаем свои неприглядные поступки, чем удачнее скрываем неблаговидные мысли, тем лучше у нас на душе. Мы ретушируем свой портрет постоянно, мы хотели бы, как Дориан Грей, неизменно удивлять окружающих своей красотой и чистотой помыслов. Темные же стороны души мы старательно прячем от посторонних глаз, как порочный денди таил уличающий его холст.

Итак, все мы грешные, все лжем, каждый день, почти каждый час, а вот лжецов терпеть не можем. Исследователи из Регенсбургского университета составили список из 555 качеств, которыми должен отличаться человек, если он хочет вам понравиться. Итак, чтобы стать вашим избранником — будь то любимым, будь то другом, — он должен быть 1) откровенным, 2) добросовестным, 3) чутким, 4) верным, 5) честным, ну а, в пятьсот пятьдесят пятых (именно так!), он может быть лживым. Мы страшно не любим в других, особенно в ближних, то, что без раздумий попускаем в себе, что кажется нам чем-то естественным, от чего никогда не избавиться, как от родимого пятна.

Не парадокс ли? Мы готовы врать "во всю губу", "что по-писаному", — так, что стены покраснели бы, если б они, по присловью, имели уши, и в то же время в других мы ни на волос лжи не приемлем.

"Чужая правда помогает нам ориентироваться в жизни и вырабатывать свою линию поведения, — отмечает немецкий философ Ханс Рот. — Правда не всегда делает нас счастливее, но вот, когда нам нужно достичь определенной цели, тут чрезвычайно важно опираться на надежную, проверенную информацию — в экстремальной ситуации от этого зависит сама наша жизнь". Положившись на фальшивые сведения, доверившись уговору мошенников, мы можем просто погибнуть.

Еще один парадокс. В современном обществе, пронизанном ложью на каждом шагу, сложился стараниями масс-медиа своего рода абстрактный культ правды. В мире, где будущее выглядит таким шатким, ненадежным, неопределенным, любой из нас стремится к какой-то уверенности, стабильности. С каждым же словом лжи под нашими ногами вновь разверзается пропасть. Мы уже не уверены ни в чем, даже в себе. Зато правда, убранная в золоченую оправу истины, отлитая в чеканную форму заповедей и законов, становится основой нашего мышления, фундаментом бытия, являясь нам то в облике религиозного учения, то в виде свода научных знаний, то в строках спортивной хартии. Мы взыскуем правды, как вопиющие в пустыни, и на каждом шагу блаженно врем. "Лишь бы нас самих не уличили!" — вот голая правда
поведения.

Тем поразительнее, что большинство из нас просто не способны распознавать ложь, хотя многочисленные улики выдают лжецов с головой. Привирая, те испытывают некоторое волнение. Иными словами: стресс. Это сопровождается физиологическими изменениями и непривычным — для внимательного наблюдателя — поведением:

кровяное давление растет, сердцебиение учащается, лицо бледнеет;

периферические кровеносные сосуды сужаются, руки потеют;

работа желудка и кишечника замедляется, во рту пересыхает;

дыхание учащается, становится глубже;

зрачки расширяются, нарастает мышечный тонус, в редких случаях человек начинает стучать зубами;

тон голоса повышается;

если человек и улыбается, то как-то наигранно, в его глазах нет никакой улыбки;

человек совершает ненужные жесты — оправляет одежду, потирает голову, в то время как число жестов, призванных подтвердить сказанное, бывает заметно ниже обычного;

сами жесты и выражение лица перестают соответствовать словам.

Почему же мы в упор не видим этих "доверительных признаний" лжеца? Даже профессионалы — психиатры, судьи, агенты спецслужб — в каждом третьем случае не замечают неправды. Пресловутые детекторы лжи — и те! — ошибаются с удручающей частотой. (Кстати, пять лет назад, по результатам обширного исследования Национальная академия наук США вынесла свой вердикт: нет никаких научных оснований использовать детекторы лжи и в дальнейшем, поскольку эти машины одинаково реагируют и на симптомы, сопровождающие лживые высказывания, и на симптомы, вызванные стрессовыми условиями проведения проверки.)

"Чтобы уличить лжеца, — отмечает американский исследователь Пол Экман — нужно одновременно следить за его голосом, мимикой, жестикуляцией, словами, осанкой и направлением взгляда. Ни одна машина не может все это сделать сразу. Если же всматриваться только в лицо говорящего, то количество ошибок составит порядка 30 процентов". По его словам, лишь один человек из ста может безошибочно определить, говорит ли собеседник правду или лжет.

Так почему мы склонны верить лжецам? Не потому ли, что нам нужна ложь? Что мы готовы принять ее за правду? Утешиться ей? Она — составная часть нашей жизни. Наша повседневность настолько сложна, что даже немыслима без обмана. Если б мы говорили на каждом шагу правду, жизнь была бы убийственно неприятна. Конфликты возникали бы постоянно. Мутная вода лжи смягчает напряжение в обществе, сглаживает острые углы.

"Ложь, — отмечает венгерский социолог Петер Стигниц, — дозволена, а значит, полезна до тех пор, пока не причиняет другим людям сознательного вреда". Всевозможные словесные штампы, как правило, насквозь лживые, оказываются, например, незаменимыми в совместной жизни. "Нет, дорогая, ты совсем не располнела", "Конечно, ты была права" или "А готовишь ты так вкусно!" Если бы в каждом подобном случае мы настаивали на правдивой версии событий, наверняка было бы не избежать или скандала, или женских слез. Мы и себе лжем на каждом шагу — особенно глядясь в зеркало. Не будь этой спасительной лжи, добавляет Стигниц, "мы надолго бы погрузились в пучину депрессии".

"Определенная мера обмана и самообмана просто необходимы и для стабильности общества, и для душевного здоровья каждого из нас. В любой человеческой культуре обман терпят, вероятно, еще и потому, что он позволяет избежать излишней конфронтации, — полагает Дэвид Нюберг. — Иногда было бы аморально всегда и во всем отказываться ото лжи, стремиться любой ценой к правде — есть в этом что-то болезненное".

Так мудро или трусливо поступаем мы, обманывая себя и других? Так сразу и не ответишь. То и другое, похоже, правда. То и другое. С одной стороны, история персонажа, который бы старательно исполнял "формальный долг человека" (Иммануил Кант) — всегда и везде говорил правду, могла бы стать сюжетом лишь для "комедии положений". С другой стороны, трудно представить себе и общество, где все напропалую врут, где обман — естественная форма жизни. Как и в кулинарии, все зависит от дозы. Щепотка лжи повышает наше самоуважение, облегчает общение с другими, в то время как густая россыпь лжи делает жизнь неудобоваримой — едва ли пригодной, чтобы жить. "Неправда с нами ела и пила" (Николай Тихонов) — как уж тут не пропитаться ей до полной интоксикации!

Есть ложь — и ложь. Эти рассуждения вовсе не призваны оправдать мошенников, лихоимцев и прочую воровскую нечисть, паразитирующую на нашей доверчивости. Их случаи, скорее, casus belli: "Я объявляю вам войну". Они действуют пусть и хитро, умно, но их поступки асоциальны — рано или поздно человеческое сообщество должно починять себя, избавляясь от этих людей, изолируя их. Так организм истребляет популяцию поселившихся в нем вредных микробов.

Ложь в других устах может быть, наоборот, социально полезна. Достойна хвалы! Не чудеса ли? Сладкая ложь утешает нас в беде, спасительная — хранит от горших испытаний, ложь, сказанная "во имя", не дает провалиться сквозь землю от стыда. В отношениях с другими людьми нам так часто не хватает гибкости, а ее-то и привносит скользкая, обтекаемая толика лжи. Она помогает нам легче ладить с коллегами, иногда прикрывать глаза на неприглядные факты, избегать ненужных ссор, не рубить правду-матку вкупе со своим собеседником, а, наоборот, укреплять его, ободрять, наставлять. Ложь и лесть на поверку оказываются важнейшими тактическими средствами повседневной жизни. Тот же, кто готов все вывернуть наизнанку, лишь бы показать, "как оно есть на самом деле", рискует вскоре оказаться один.

Никто не любит правдолюбца, раздирающего чужие раны. В любом коллективе у такого человека складывается репутация "жалкого склочника", вокруг него возникает заговор молчания. Коллектив отторгает его, как организм — неудачно вживленный в него орган. Умение ладить с другими людьми кажется нам более важной ценностью, чем банальная честность, заставляющая ее обладателя безоглядно идти вперед, не давая никому спуска.

Впрочем, рядом со многими из нас есть все-таки один-два человека, которые нам никогда не лгут. Это показало исследование, проведенное теми же психологами из Регенсбургского университета.

Так кто эти странные люди, которые всегда лезут за правдой в карман? Это — ваш лучший друг или лучшая подруга. Они рядом с вами, как зеркало, что показывает ваш облик без всяких прикрас. И поразительно, что это обычно и не вызывает никаких конфликтов. Опять чудеса да и только! Чудеса правды.

Источник: "Знание - Сила"

СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС НЕЗНАКОМЦА ВИДЕН НЕВООРУЖЕННЫМ ГЛАЗОМ

Татьяна БАТЕНЁВА

Социальное и экономическое положение человека отражается не только в его внешности, одежде, аксессуарах или лексике, но и в невербальных средствах общения

Социальное и экономическое положение человека отражается не только в его внешности, одежде, аксессуарах или лексике, но и в невербальных средствах общения - мимике, жестах, взгляде. И что самое удивительное, все мы эти сигналы без труда расшифровываем.

Известно, что люди, занимающие более высокое положение и имеющие более высокие доходы, вкладывают в общение гораздо меньше личностного. Психологи объясняли это их большей независимостью - мол, им не надо подлаживаться под точку зрения менее успешного собеседника, слушать его внимательно и сдерживать себя, если хочется сказать то, что они думают, пусть даже в резкой форме.

Психологи Майкл Краус и Дашер Кельтнер из Университета Калифорнии в Беркли предположили, что статус должен выражаться и в невербальном общении. Провели эксперимент: 106 студентов, изучающих психологию, но незнакомых друг с другом, случайным образом разбили на пары, не принимая во внимание ни пол, ни этнические характеристики.

Предварительно ученые тщательно изучили социальный статус и экономическое положение семей волонтеров. В течение пяти минут каждой паре нужно было познакомиться, для чего каждому дали определенный список вопросов. Их общение записывалось на видео так, чтобы было хорошо видно лицо каждого.

Потом записи нарезали на короткие эпизоды и стали показывать их совершенно несведущим в психологии людям. И оказалось, что те без особого труда определяли, кто в паре занимает более высокое положение и у кого доход семьи выше. Такие студенты реже кивали, соглашаясь с точкой зрения партнера, реже поднимали брови, что мы делаем, когда удивляемся или спрашиваем, реже фокусировали свой взгляд на лице собеседника и улыбались. То есть демонстрировали гораздо большую независимость от собеседника, чем люди с менее высоким статусом, пишут ученые в журнале Psychological Science. Правда, у девушек эти свойства проявлялись мягче, чем у юношей, что подтверждает известное правило: в общении женщины проявляют больше эмпатии (способности к сопереживанию), чем мужчины.

Какой вывод? Их можно сделать даже два. Во-первых, можно поднять свой статус относительно просто и недорого, если вести себя как богатый и высокопоставленный. А во-вторых, можно сделать лицо проще и симпатичнее, и к тебе потянутся даже простые люди.

Татьяна БАТЕНЁВА

Жизнь среди множества родственников гарантирует постоянные и сильные стрессы, а это наиболее значимый фактор риска для сердца

Большая семья с кучей детей, бабушками-дедушками и прочими домочадцами разрывает сердце матерей семейства в прямом смысле слова. Это обнаружили ученые из Японии.

Ученые из Университета Осаки 11 лет наблюдали 91 тысячу мужчин и женщин в возрасте от 40 до 69 лет. Хотели понять, как состав семьи влияет на их здоровье. Оказалось, что женщины, живущие одной семьей с тремя поколениями домочадцев (детьми и родителями), в два раза чаще переносят сердечные приступы, чем разделяющие кров с одним лишь супругом. А у тех невезучих японок, которые живут без детей, но с мужем и своими либо его родителями, сердечные заболевания возникают в три раза чаще. А вот сердца женщин, живущих только с мужем или с мужем и детьми, от их присутствия почти не страдают.

Все дело в том, что жизнь среди множества родственников гарантирует постоянные и сильные стрессы, а это наиболее значимый фактор риска для сердца. Те, кто вынужден постоянно улаживать внутрисемейные конфликты (а это чаще всего матери семейств), ублажать стариков и одновременно выполнять свои обязанности по воспитанию детей и содержанию дома, находятся в постоянном нервном напряжении. Не говоря уже о том, что с возрастом характер многих стариков сильно портится, а количество претензий к детям и внукам растет. И если женщина мягкосердечна и покладиста, из нее начинают вить веревки все родные. Не говоря уже о традиционно непростой истории отношений невестки со свекровью - соперничество за внимание мужа-сына порой приобретает характер многолетней войны. Но и отношения жены со своей пожилой мамашей не всегда идилличны - замужество дочери нередко вызывает такую ревность к зятю, что теща становится злым гением брака...

Замечателен и второй вывод ученых: на здоровье мужчин ни состав семьи, ни ее внутренние проблемы никак не отражаются. Увеличения частоты сердечных проблем среди отцов семейства не наблюдалось ни в одном из вариантов.

Женщинам это дает чудесный пример: вместо того чтобы реагировать на сгущающиеся семейные тучи, придя с работы, надо завалиться на диванчик с газетой и включить спортивный канал. И все домашние неприятности покажутся ерундой в сравнении с проигрышем любимой команды в очередном чемпионате. Правда, влияние спортивных стрессов на сердце мужчин японцы пока не изучили.